HISTORIETAS DO NORÔ

Pauta 14 x 7 Bixos

2010-09-13T13:37:00.002-03:00

Na verdade eu bati o olho e veja só, são os mesmo números daquele jogo do primeiro semestre, só que em outra ordem. FANTÁSTICO.
Entre esses jogos empatamos com os putos e ganhamos de Rádio e TV. Ou seja, estamos invictos no ano.
Meti 8 gols em 4 jogos sendo goleiro. Eu sou muito foda. Ou não.
Nesse último, fiz um de cobertura da minhaprópria área, enquanto goleiro. Depois fui pra linha e meti 2 de canhota.

Pelé Negro, eu, prazer.

Pauta 17 a 4, Copa 3x4 fazendo sucesso...

2010-04-20T10:54:00.002-03:00

Entrevistas sendo dadas.
Pesquisas atrás de pesquisas.
Trampo sempre atrapalhando...

Abandonei meus XODÓS mas ainda sei a senha, pode-se ver.

E fiz 2 gols contra os Bixos. Veja bem, 17 a 4.

DEZESSETE.

OLHA A LOMBADA AAAAAAAAAAAAEEEEEEEEE

2010-03-11T10:33:00.002-03:00

Aí no Carnaval de 2009 eu resolvi viajar para Paraty. Meu aniversário, como sempre, era no meio do feriado, não ia fazer porra nenhuma em Santos, fui pra lá enxer o saco dos meu primos mais velhos que eu e tias mais novas. Sim, tias mais novas. Meu avô é comedor é faz filho até hoje. Tenho uma tia com 3 anos hoje, beijos. Tomara que eu tenha herdado a capacidade do garoto RISOS.
Meu primeiro dia lá, após chegar de madrugada, fui pra PRAÇA DO CORETO como em toda cidade pequena. Bebi pra cacete com a rapeize, fui arrastado por um bando de minas pra ficar com uma amiga delas, bebi mais, andei que nem um louco no carnaval de rua, bebi mais... E tudo isso longe do bairro onde meu primo mora e eu estava enxendo o saco de visita, o tal de Pantanal. Pantanal que aqui é uma favela, lá é só um bairro afastado da cidade.
Para chegar lá, eu e meu primo não tínhamos carro, nem ônibus, nada, resumindo. Então ele resolveu aceitar carona de dois parceiros dele, de moto. E sim, os caras estavam tão ou mais chapados que nós.
Parei, pensei... Fui. Pra morte. Porque com os motoristas bêbados, estrada mais esburacada que o campo em que o Santos enfrentou o Naviraiense lá no MS (opa, DEZ ontem hein)... Só podia dar merda.
E tudo indicava isso. Subi na garupa de um lá e ele acelerou. Sem capacete, óbvio. Óbvio por quê?
Porque assim... Em Paraty, se você usar capacete é preso Nem a polícia usa. A lei é ir sem. O que é bem mais legal, de fato.
Fomos nós, e cada vez mais rápido. Quando chegou a estrada, passava dos 150km/h, FÁCIL. Eu me segurava no negócio lá da moto como se minha vida dependesse disso. Pera, DEPENDIA DISSO, imagina se eu solto. Mas o cara gritava "LEVANTA OS BRAÇO AEE" e eu até levantei uma hora ou outra, é divertido. O vento delícia no rosto dava um grau mais animador.
Aí começou o raxa. Duas gostosas (ou não, eu tava louco, vai saber) chegaram numa moto e começaram a disputar a corrida lado a lado com a gente. E dá-lhe gritinhos de "UHUUUUUUUUL" delas.
Já comentei que é toda esburacada a estrada. Mas não comentei que a cada 10 metros tem uma lombada. E toda hora em que chegávamos perto de uma ele desacelerava, certo?
CLARO QUE NÃO! Eu voava longe, meus braços segurando com toda a força quase sendo arrancados do corpo... Puta que pariu, que bagulho divertido! Só ouvia os gritos e compartilhava também "OLHA A LOMBADA AEEEEEEEEEEEEEEEE" PLU VOAMOS CAÍMOS "OLHA A OUTRA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" e voava de novo.
E assim cheguei em casa, voando pela estrada de Paraty. 150km/h, demais!
Segurança? Nenhuma. Podem criticar risos.

Detalhe: na manhã seguinte, chegou a informação que o malaco que foi dirigindo a moto que eu estava caiu na mesma velocidade levando outra pessoa horas depois de deixar em casa. HEHEHE.

Rodney Dy e o Ovo de Páscoa Sensação

2010-02-18T10:36:00.004-02:00

Se passava o ano de 2001. Eu, pivete, curtia o Piores Clipes do Mundo, quando o Marcos Mion apresentava e ainda conseguia ser engraçado. Pelo menos eu, com 11 anos, achava engraçado. Mas esse dia, eu tenho certeza, todos acham sensacional. O dia em que, do nada, surgiu o mito Rodney Dy, com seu clipe da Pamonha.
Virou um hit, claro. "Vai pamonha... Vai, curau". Letra em duplo sentido DA MELHOR QUALIDADE. E gravado aqui em Santos! QUE ORGULHO da minha cidade hein, claro que not.
Mas eu parei pra pensar, e lembrei que, no mesmo ano, ou em 2000, não tenho certeza, durante a Páscoa, eu tinha ido ao SAUDOSO hipermercado Big, que ficava uns dois quarteirões pra lá da minha casa, ali no shopping Praiamar. Hoje, é um Carrefour no lugar.
E daí que eu fui ao mercado comprar ovo de páscoa? Bom, eu queria um Sensação de morango. VIDA. Porra, que chocolate bom. Mas não achava. TINHA ACABADO. MINHA PÁSCOA HAVIA IDO PARA O SACO.
É claro que não! Pois lá trabalhava O HOMEM DOS PATINS.

E o que a SABRINA BOING BOING GOSTOSA QUE É tem a ver com isso? Aa, é que o novo clipe do mito Rodney Dy, chamado "O EMO CORRE", tem a participação dela. E essa cena aí é do clipe.
Voltando ao mito, O HOMEM DOS PATINS resolveu me ajudar. E achou um ovo Sensação. Agradeci, e fui-me.
E cadê a porra da relação do cara da pamonha com o dos patins?
É O MESMO MEU DEUS DO CÉU.
Sim, ele, Rodney Dy, trabalhava no Big em Santos como o cara do microfone anunciando ofertas pra lá de inúteis.
E ele, o salvador, estava na tv cantando A música do século. O hit da baixada.
Maior que CHARLES Brown Jr., como fala o vovô do Esporte por Esporte, SÍLVIO RUIZ, O VERDADEIRO. Ou talvez seja outro, não lembro.
E a maior prova de que é o mesmo vem em seu orkut. Rodney, o Dy, aceitou um TESTIMONIAL, como diriam as meninas de 15 anos ao descobrir o orkut em 2005, de minha autoria, "agradecendo" seu achado.

E também porque em seu perfil, na parte "Esportes", está escrito: "PATINS ROLLER".

Bons tempos de Meninos da Vila I

2010-02-02T09:44:00.004-02:00

Esse campo de areia, que fica lá na Portuguesa Santista, foi onde passei vários momentos fantásticos enquanto eu ainda sonhava em ser jogador de futebol. O Meninos da Vila não era lá, mas há motivos para a foto ser essa.
Nesse campo, conquistei meu primeiro título, e meu primeiro troféu, de goleiro menos vazado da competição. Lembro que meu time foi chamado de Palmeiras, então comemorem porcos, já dei um título à vocês! Nessa época jogava no Brasil F.C. (que é vermelho, apesar do nome), que fica ao lado da minha casa, mas éramos chamados para jogar campeonatos na Briosa.

Nesse gol que aparece na foto, lembro uma vez, se não me engano em 2003, que, já como atleta dos Meninos da Vila, estávamos jogando a última rodada de um torneio e precisávamos de um gol para passarmos para a próxima fase com a última vaga. E pressionávamos, chutávamos, mas a bola não entrava. Quando uma falta em dois lances foi marcada no meio de campo. Eu, zagueiro, mas que metia meus gols (se não me engano até artilheiro do time fui), corri para a àrea - era fácil o mais alto do time. Cruzamento em minha direção. Pulei, mas não alcancei. Porém a bola entrou. Obviamente, por ser em dois lances, não poderia ser validado. Mas pensei MUITO rápido e sai correndo comemorando dando tapas na minha cabeça como dizendo "ENCOSTEI PORRA, ENCOSTEI!". E consegui enganar o juiz. Gol validado, vaga garantida. Infelizmente, era julho, e minha família resolveu viajar. Nas semifinais, não pude ajudar a molecada, que perdeu. Rolaram até uns convites para eu ficar na casa de um do time e tal, mas não foi possível.

Também nesse gol QUASE realizei outro milagre, uns anos antes, acho que 2000 ou 2001. Em mais um campeonato interno, dessa vez formei no Cruzeiro - que jogava com uma camiza cinza e vermelha, linda, mas nada a ver com o time, né. Passamos da primeira fase com muita luta em quarto lugar, o time era fraco mas tinha muita raça. Semifinais, pegamos o primeiro. Bem, no sábado da semifinal, no mesmo horário, eu tinha uma final pelo meu colégio, o Santista, do campeonato de PÊNALTIS que havia no torneio interescolar. Na primeira fase, no meio da semana, eu ganhei uns 3 confrontos acertando todos os pênaltis. Mas para onde iria dessa vez? Dar o título ao colégio ou lutar com a molecada em um jogo impossível?
Fui para o jogo. Ignorei o colégio, não recebi a medalha de prata - o meu substituto perdeu - e nem liguei. Queria jogar no areião e lutar com os moleques. E para lá fui.
Começamos tomando 3 a 0 no primeiro tempo. Lutávamos, mas não dava, éramos inferiores. Porém, segundo tempo, mudamos isso. Na base do coração, meti um gol bizarro de perna ESQUERDA levantando-a numa altura que só ginasta deve conseguir. Praticamente um voleio sem-pulo. E era zagueiro, como sempre fui. Empolgados, fomos para a frente, eu lá atrás tentando segurar e eles lá tentando marcar. Não conseguiam. Aí, uma falta quase no meio de campo para nós. Não tive dúvidas. Meti um balaço. Até hoje não sei como consegui acertar. Golaço. 3 a 2, mas não conseguimos o empate.
Perdi o ouro do colégio, sim, mas não me arrependo. Valeu a pena lutar.

Por fim nessa primeira parte, foi jogando nesse campo que fui chamado para o time da Portuguesa Santista. Talvez tenha sido minha única chance de ser profissional. Aceitei, mas os trienos eram de domingo e me faziam treinar com os mais velhos - acreditem, eu era MUITO alto quando pivete. Não aguentei a pressão e sai do time. Mas posso dizer que um dia quase fui profissional... :D

Motivos pelos quais amo o Centro de Santos Pt.1

2010-01-27T14:36:00.003-02:00

Nem sei se terá Parte 2, como o título sugere, mas é o que se encaixa melhor quando, em meus passeios na hora do almoço, vejo isso:

Eu não compraria, sério.

A primeira de 2010!

2010-01-19T10:40:00.005-02:00

Ir à jogos de futebol é, como acredito que todos saibam, uma das coisas que mais gosto de fazer. Vila Belmiro nem se fala, claro. Mas, quando é fora de Santos, a diversão se torna maior. Pegar o carro ou o busão com a molecada, passar horas batendo papo no caminho dando risada e falando besteira...
Mesmo quando é em São Paulo, que a 'viagem' é curta, dá para curtir. Seja xavecando a loirinha do carro vizinho no semáforo, seja berrando na avenida Paulista agitando a bandeira do Santos pela janela. Seja com os trocadilhos geniais, seja com o Wal bêbado.
Aliás, primeira vez que o Mito Waldemar viaja com nós e não fica bêbado BÊBADO mesmo. Ele até sabia quanto estava o jogo...
Visitamos a lixeira do Pedro... Sim, há uma lixeira no Pão de Açúcar perto do Pacaembu que é dele, mas a história é complexa, famosa piada interna, sabe como é...
Tiago e Tony fizeram sua estreia na 'caravana'. Tiago começou bem, dirigindo mal pra cacete no pós-Paca, pré-Habib's. Tony e seu vício por fotos garantiram nossos registros além memória.
Teve o Dello também. Trombou com o grupo já dentro do estádio, e conheceu meus parceiros de Santos.
Cerveja de (quase) monte, doritos, ruffles, espetinhos de nervo...
Conversas na banca do Paca. Essa parte foi interessante, pois encontrei um 'desafeto' meu da comunidade do Santos. Mal-entendidos resolvidos, rolou um papo lá sobre alguns jogadores do Santos. Tem viado no elenco? Tem. Tem jogador brigado? Ano passado tinha. Vou citar os nomes aqui? Não. Tem cheirador? Hoje não sei, mas teve. E famoso. E 'ídolo'. Não meu.
Dentro do estádio, o que importa é gritar 'DESCEEEE!' quando o bandeirão sobe. Porra, eu quero ver o jogo! Odeio bandeirão, beijos.
O que importou foi ver ele, o Messias, em campo. Até mesmo no aquecimento nós 6 já nos animamos. Foi diferente vê-lo com o manto sagrado.
Ano passado, eu, Wal, Pedro e Bio estivemos lá para vê-lo, mas jogando pelo Mogi. Tenho foto com ele daquele dia. Waldemar ajoelhou em sua frente... Pedro mostrou sua camisa do Barcelona com o nome do G10...
Sei que, não só nós 6, mas o estádio inteiro, quando viu G10vanni dando o pique para entrar em campo, quase choramos.
Rondamos os 18, 19, quase 20 anos. Crescemos o tendo como ídolo. Wal, pior ainda, tem seus 30 e poucos, G10 foi o primeiro cara que honrou o Santos com ele em vida.
Bom, 4 a 0, mais um viagem bem aproveitada.
Depois foi só se espremer no carro, comer 501 esfihas no Habib's (santista se esbalda no Habib's, é foda, Esquina da Esfiha é infinitamente melhor, mas a mística do turista caiçara é comer esse treco), tomar chuva e descer a serra falando, claro, besteiras novamente.
Vale o dinheiro gasto.
E muito.

Funcionalismo público é 1000 tretas RISOS

2010-01-12T12:00:00.003-02:00

Por trás dessas carinhas alegres e risonhas da antiga equipe do IBGE se esconde a verdadeira faceta de tais elementos. Na época dessa formação, o que não faltasva aqui no escritório eram brigas.
Miguel - o careca - e Lourdes - não presente na foto - gritavam constantemente. E, claro, pegavam o resto para conversar e falar mal do outro por trás. Mas jamais negarei que era engraçado.
O Miguel geralmente é o foco das discussões. Cara de PERSONALIDADE FORTE SABE COMO É NÉ MEO. Eu e ele já tretamos diversas vezes, mas sempre voltávamos a conversar rapidamente.
Tirando um dia aleatório de outubro, acho. Era meu primeiro dia de trabalho depois de uma sequência de dias em São Paulo. Em um desses dias, foi aquele no qual o metrô parou de funcionar de manhã, por conta de um acidente, se não me engano.
Pois bem, eu estava no metrô bem nessa hora. E sem celular. Liguei pra casa pedindo para ligarem no IBGE de Santos para avisar o de São Paulo que eu estava preso no metrô.
Não ligaram.
Quando voltei pra Santos perguntei o por quê. Aí começou a gritaria.
Miguel falando que não tinha obrigação nenhuma de avisar, eu falando que era só a porra de um favor. Ele falando que eu tinha que me virar, eu mandando ele se foder. Ele falando que ele é chefe, eu falando que ele só tinha que ter respeitado minha mãe no telefone. Ele falando que não ia mais dizer nada, eu falando que se ele fosse macho tinha me esperado e tretado só comigo.
Isso em berros e tapas na mesa da cozinha. Saímos como se nada tivesse acontecido.
Mas todo mundo ouviu.
E o clima ficou tenso.
E era semana de estreia de uma nova molecada aqui.
Que seja, hoje em dia eu me dou bem com geral e o Miguel também, mas ele menos, pois como chefe ganhou a antipatia deles por diversas vezes.
O que importa é que os não-efetivos da agência são um bando de folgados que desafiam a chefia.
Não que isso seja correto mas...

EU ME ENCAIXO AÍ NÉ SOU MALANDRAUM!!!1!!!11

Top 10 Faculdade - 5° ao 1° lugar

2010-01-05T10:05:00.004-02:00

Começo de ano, volto ao trabalho, volto a postar em meus blogs. Deixei meu caderno de anotações aqui no escritório, nem pensei nisso em casa, e ainda tiveram a pachorra de me cobrar para completar esse top 10. Beleza, mandei não enxer o saco, mas cá estou. Talvez algumas coisas ninguém tenha curtido como eu, mas tipo, o blog é meu, foda-se, aqui só importa o que eu penso :D

5° Lugar - "Viagem" para Praia Grande
Aspas, obviamente, porque ninguém que mora em Santos viaja para Praia Grande. Primeiro porque é tipo a periferia daqui, assim como São Vicente, Guarujá... Depois, porque uma das coisas que acho mais ridículas é quem mora em cidade que não tem praia se animar e achar que é um puta rolê ir pra essas areias, coisa que tenho na esquina de casa.
Que seja, tinha um casa lá de graça, e todo mundo resolveu ir. O que causou uma situação triste de 35 pessoas estarem em um apartamento de 2 quartos. Era colchonete em todo canto, chão não se via. Era neguinho dormindo na varanda, na cozinha, no banheiro. Não, no banheiro não, que esse mais parecia esgoto.
Mas o futebolzinho na praia, a cerveja, o w11, sei lá, tudo, até o narguile de 7belo, como diria Tadeu - que eu não usei, claro, sou fresco e não fumo, beleza? Beleza. Que bom...
Pelo meu lado, claro, confusão. Primeiro no calçadão da praia, quando abola escapou, ia bater no cachorro de uma velha, eu tentei salvar, evitei, mas o desgraçado tentou me morder e, mesmo assim, a velha começou a me xingar. Aí depois, a noite, o caso do cartão na lanchonete. Todo mundo pagou, aí eu era o último, mas como faltava um sanduíche além do meu, a desgraçada da loja segurou meu cartão. Tentei pegar, iniciou-se o tumulto, molecada me tirou lá de dentro, fiquei vendo a confusão na rua - por volta de 100 caras querendo se pegar de porrada - conseguiram meu cartão depois de 20 minutos e ainda chutaram mesa e cadeira. Foi legal.

4° Lugar - A primeira cervejada
O que é uma Faculdade sem festas, bebedeiras e tudo relacionado a isso? Então a primeira por si só já é importante e, se conseguir marcar, melhor ainda.Fomos eu, Guizzo (que estuda de manhã na Metodista) e Fábio, que nem estuda lá, só é doente mental de ir até São Bernardo só pra beber cerveja (na verdade eu ando fazendo isso direto agora, que seja). Chegando lá, os únicos claramente caiçaras, só pela roupa já dava pra perceber. Chinelão, sabe como é. Fábio pegando uma gorda nojenta, que havia pedido um gole de cerveja, aí ele respondeu que só se ela o beijasse. E foi bizarro. Mas, claro, eu não deixei por menos e peguei uma gordalha que me valeu um copo de cerveja de alguém lá que me parabenizou por ser guerreiro. Estamos aí pra isso. Claro, apenas bêbado. E a pia do banheiro, que estava cagada? E a descida da "ladeira" pra pegar o busão, quando quase rolamos? E o baconzitos pirata na rodoviária? Sei lá como cheguei em Santos aquele dia, sinceramente.

3° Lugar - "ÔÔÔÔÔ, NORONHA PEG..."
Na verdade não lembro exatamente da música, e ela em si nem foi o momento que caracterizou a noite. E, de fato, nada caracterizou a noite a ponto de ser o "título" deste terceiro lugar. Sei que foi a melhor noite de jogo e bar desse ano, e olha que não foram poucas... Foi o dia do primeiro jogo contra o Jornálcool. E veja, PERDEMOS. 2 a 1, e saímos felizes. Acreditem. Nunca havíamos jogado juntos, do nada fomos convidados, os que se conheciam se avisaram, juntamos um catadão, outros se juntaram no meio do caminho para o Society (literalmente, a gente já estava indo e outros chegaram) , formamos um time qualquer no vestiário e jogamos demais, demais mesmo. Só que não havia entrosamento, e foi na base da luta. Abrimos o placar com o Tadeu DE COBERTURA - C O B E R T U R A - resistimos por um bom tempo mas levamos a virada. Lembro dos comentário de todos umo ao Luau, todo mundo feliz com o que havíamos jogado e empolgados em formar um time.
No Luau, todo mundo lá, todo mundo mesmo, como poucas vezes aconteceu. Conversas, gritaria, cerveja, piadas... Um dia incomum, porque foi divertido demais. Aí, claro, o momento do título. Quando fui lá pro outro lado da rua não deu outra, começaram a berrar, "Noronha pegôôô", sei lá, não lembro. Começo da eterna briga. Fotos, as primeiras de geral junto.
Foi o dia que juntou as coisas boas: futebol, mina, cerveja, amigos, essas coisas...

2° Lugar - A.A. Pauta Grande 10 x 5 Jornálcool
4 de maio (na verdade não sabia, só vi agora no posto antigo sobre o jogo). Só o melhor jogo da história do Pauta. Só a quebra de invencibilidade dos nossos rivais. Só o primeiro jogo em que o pau quebrou. Eterno, diz a molecada.
Dez gols. Em nenhum momento paramos de jogar, sofremos pressão, pareceu que íamos perder. Nenhum.
Meu primeiro gol com a camisa do Pauta - na verdade sem a camisa, a gente ainda não tinha uniforme, feito direto da minha área, em um lançamento em que todo mundo furou, inclusive o goleiro deles.
Teve amigo meu, na época em "crise com a namorada", que saiu do jogo dizendo que se terminasse o namoro naquele dia tacava o foda-se. RISOS.
Foi um dia do caralho, era só nosso segundo jogo e já estávamos entrosados a ponto de humilhar os caras.
Acho que a grande maioria da rapeize considera esse dia bacana, afinal, lembramos dele sempre quando estamos conversando.
10 a 5, eterno.

1° Lugar - JUCA
Santa Rita do Sapucaí, 11 a 14 de junho de 2009.
E pensar que quase não fui...
Não precisa de explicação, quem foi sabe como é bom.
E, sério, é coisa pra se guardar na memória sempre.
Primeiro lugar fácil, o inicio de 4 anos de viagens obrigatórias.

Top 10 Faculdade - 10° ao 6° lugar

2009-12-21T16:35:00.015-02:00

Sabe como é final de ano, é retrospectiva aqui, retrospectiva ali... Eu, por exemplo, no Falando do Peixão estou fazendo o top 10 piores/melhores jogos do Santos no ano. Aqui, agora, farei o da faculdade que, querendo ou não, dividiu minha vida junto com o trabalho em 2009. Então tentarei listar os grandes momentos do 1° ano de Jornalismo da Universidade Metodista de São Paulo, claro, na minha gloriosa óptica. Primeiramente, os momentos listado de 10° até 6° lugar.

10° Lugar - 3 jogos históricos no Society, 8 x 3 / 6 x 6 / 4 x 3
Foram três jogos marcantes, cada um por seus motivos particulares, mas que juntando-os dão quase na mesma coisa, por isso estão aqui conjuntamente como um momento apenas.
O primeiro, na ordem cronológica, foi o 4 a 3 contra ADM. Por que? Nem conhecíamos ninguém de lá, mas sabíamos que eles só queriam jogar contra nós pois o Jornálcool havia pedido, logo após o famoso jogo eterno. A chance da porrada comer solta era grande. E assim foi. Do gol, assisti um festival de carrinhos e pancadaria. E uma torcida diferente: o Jornálcool foi ao jogo assistir o que seria um derrota nossa. Bem, um gol no último lance nos deu a vitória.
Assim como foi no 6 a 6 contra os rivais. O jogo foi parelho, sim, mas em uma sequência de bobeadas eles abriram 6 a 4. Eu me machuquei e fui para a linha. Alguém diminuiu para 6 a 5 faltando menos de 5 minutos. A torcida foi embora, pois já passava de 23h. Mas, no apagar das luzes, uma bola sobrou na área. No meu pé. Coloquei pra dentro e salvei o que seria a terceira vitória deles, o que nos tornaria de fato fregueses. Todo mundo descobrindo apenas no dia seguinte que não havíamos perdido deu ares "épicos" ao resultado.
Épico, de verdade, foi o 8 a 3. Foram 8 gols. O oitavo, do camisa 08. Cinco gols de diferença. Assim como em nossa outra vitória. Meio que esse jogo, o último do ano entre as equipes, acabou provando uma certa superioridade do Pauta. Claro que são 2 vitórias para cada lado, mas a diferença de gols nas vitórias é, de fato, superir ao lado amarelo. O jogo com mais torcida. E com mais vibração, pois podeira ter sido o último jogo contra o rival de alguns do time, o que causou algumas comemorações mais fortes e bacanas.

9° Lugar - Somos a creche, mas não pegamos exame e tiramos 10 no PI
Longe de mim ser arrogante (RISOS), mas esse é o tipo de caso em que mandar um "chupa" é necessário. A primeira parte disso é a inesquecível treta entre minha pessoa (novidade) e o grande e histórico Chorrato. A discussão, que começou com o animal imprimindo páginas de orkut (??) para provar algo contra nós em um debate liberado pela professora Camila, se tornou acalorado quando ele me citou nominalmente, levantou, xingou a parte da turma que senta no fundo (no que não me incluo) de creche e falou que ele sim tinha maturidade o suficiente para estudar ali. Bom, ele tem 26 anos, eu 19 e a maioria 18, é o mínimo que se espera.
Mas, após tanto alarde de sua inteligência, ele pegou exame. Tirou notas vergonhosas Nos trabalhos. Seus amigos dividiram as cadeiras de exame com ele.
E eu nem passei perto disso. Assim como outros de nós.
E o Projeto Integrado de Assessoria, o mais complicado, o que deu mais trabalho?
Tiramos 10. Finalizando com orgulho e felicidade o semestre de estudos.

8° Lugar - Metoloca à fantasia
Eu de Mario Bros. Gui de sabe-se lá o que. Segundo ele, de cara da marinha. Segundo os bêbados, de comunista! Open bar, mulher, fantasias idiotas, bêbados cantando. Compomos um funk lá, que ainda gravaremos. Cantamos AQUELA música que, até hoje, não sabemos de onde surgiu. Batemos o carro, claro, como é tradição. Ele tentou pegar uma faxineira. Lá, gostosa. Quando vimos as fotos pós-festa, nojenta. Forjamos fotos na casa dele. Uma festa do caralho, resumindo.

7° Lugar - Todo mundo em Santos, pizza, w11, praia, ventania, pinga no carpete
Em julho, mais precisamente nos dias 11 e 12, alguns elementos vieram à minha bela cidade, Santos, passar o fim de semana. No sábado, Tadeu, Alex e Danilo chegaram. Consegui a proeza de ser eliminado em casa na primeira fase no campeonato de w11 em mata-mata. Mas, nos pontos corridos, surpreendi e fui campeão. Fomos à pizzaria, local da mítica cena:
Garçonete: "Tem pizza de pé-de-moleque".
Tadeu: "Quero de Trufa".
G: "Tem pé-de-moleque".
Tadeu: "Trufa".
G: "Mas olha, só tem de pé-de-moleque".
Tadeu: "Mas eu quero de trufa".
E assim foi.
Depois, domingo, chegaram Andressa, Camilla, Amanda e Marina. Todas prontas para pegar sol e... Um vento do cacete com um frio não menos forte. Mas turista é turista, e lá foram para a praia. Muita cerveja, fatos irreveláveis e...
Voltamos para a minha casa, onde as infelizes conseguiram derrubar pinga no carpete do meu quarto. Ok, nem foram elas...
Que seja, foi bom pra caramba tê-los aqui.

6° Lugar - Churrasco no Society
Nosso único churrasco que deu certo até hoje. Não era para ser lá, mas tudo deu errado e o society é sempre a solução. Muita bebida, futebol, putaria not.
Foi divertido demais, desde a Carol virando churrasqueira porque o bando de acéfalos não sabe queimar carne até o jogo moçoilas x lelesks.
Fotos impublicáveis, gente caindo por todo canto, um monte de pessoas que se odeiam fingindo amizade... Uma beleza.

Uma explosão. Aquele abraço. O título.

2009-12-15T13:27:00.007-02:00

Hoje, 15 de dezembro, completam-se 7 anos do dia mais feliz da minha vida. Claro, Santos 3 x 2 Corinthians, final do Brasileiro de 2002. Quando tudo começou a fazer sentido, o futebol ganhou graça definitivamente.
Mas a história não é essa. É sobre algo que ocorreu naquele dia. E que, pra mim, é o momento mais "bonito" - na falta de palavra melhor - que já passei.
Quando Robinho pegou a bola, pedalou 8 vezes e foi derrubado, me escondi atrás da porta da sacada do quarto. Pensei freneticamente se via ou não via o lance. Olhei para as janelas vizinhas, todo mundo nervoso. Resolvi ver. Ufa.
Tudo bem, 1 a 0, até a hora que houve o empate. Nessa hora, eu tinha certeza que, com 12 anos, teria um ataque do coração. E simplesmente parei de ver o jogo.
Sim, eu, fanático, doente, parei de ver a final do campeonato mais importante que vi meu time jogar até então. Nem parece eu, né?
Enfim, fui para o pc, que ficava no quarto "de empregada". Fiquei desesperado, quietinho, jogando MINIGOLF. "Jogando", afinal, não conseguia me concentrar. Mas aí que a história de fato começa.
Do nada, gritos. Claro que era gol. Corri para a sala.
"Acabou filho, deram um jeito de dar o título pra eles. Acabou, logo sai o terceiro e a gente perde".
Meu pai, triste como nunca havia visto, dava a notícia. É, quase enfartei de novo.
Voltei para o quartinho, triste demais. Mas com esperança.
Dois minutos depois, toca o interfone de casa, que fica na cozinha. Fui atender, eram minha mãe e irmão. Eu gritava "ALÔ? ALÔ?", mas ninguém respondia.
Resolvi esperar, e rezar.
Sim, eu abaixei no cantinho da cozinha e comecei a orar.
"Por favor, Deus, eu nunca vi meu time ser campeão, e a gente merece muito dessa vez, por favor, quero só ver meu time ganhar hoje, uma vez só, por favor".
Algo do gênero, não lembro exatamente, claro. Mas foi meu maior - e talvez único - momento de fé na vida.
Resolvi descer para abrir o portão, já que ninguém atendia.
Saí correndo escada abaixo.
O mundo explodiu.
Um barulho ensurdecedor, a sensação de que uma bomba havia explodido e acabado com a cidade de Santos inteira.
Corri de volta que nem louco.
Meu pai estava em pé no meio da sala.
Olhou, sorrindo, pra mim, e disse:
"É campeão, filho, é campeão!".
Pulei nele, demos um abraço que nunca, nem antes, nem depois, foi repetido, tamanha a emoção.
A sensação de que tudo daria certo, pela primeira vez na vida.
Éramos campeões. Corri para o quarto, Robinho fez a finta de corpo, Léo pegou a bola, só falei: "Por favor, Léo, pra acabar com gol, pra acabar com gol..." GOL!
O resto, é história.

Sete anos, e ainda choro toda vez que lembro desse dia. Toda vez que lembro desse abraço.
Amo o Santos. Amo meu pai.
E, pela primeira vez, juntos, éramos campeões. Os três.

Gordinhas, gordinhas... Jamais obesas

2009-12-08T14:16:00.009-02:00

Afinal de contas, musas da beleza interior moldam o caráter dos homens que as encaram.
Ok, não cheguei a tanto, claro, mas as famosas gordelícias eu já encarei, não tenho por que mentir.
Por exemplo, o Lincoln, que trabalha aqui comigo no IBGE, conta que sempre que a maré de azar tá grande ele encara uma feiosa, porque dá sorte. Já pegou uma velha de 65 anos também (estimativa, porque ela entrou de graça no busão - ou seja, pode até ser mais...).
Eu "só" encarei três gordinhas na vida. HAHAHA e não venham falar que nunca pegaram, porque o fato é que é mentira. Já presenciei muita bizarrices e, pelo menos, posso dizer que gordinhas que já peguei namoram hoje em dia, ou mesmo amigos meus também pegaram a mesma que eu.
Mas chega de enrolação. A história aqui é uma de 2008, quando eu estava melhorando da operação no tornozelo. Como não podia sair de casa com a perna engessada, ficava difícil aranjar alguma mina, certo? Certo.
Um dia, estava eu batendo papo com meu amigo Diego no Orkut, quando vejo nos recados dele uma mina aleatória. Achei bonita, perguntei quem era. Ele contou, blablabla tava namorando, deixei pra lá.
Tempos depois ele aparece, falando que ela tinha terminado e comentado de mim. Ok, tava lá aleijado, melhor que nada. Comecei a trocar ideia no msn mesmo.
Papo vai, papo vem. Nesse ínterim, tirei o gesso da perna, fisioterapia dando resultado, comecei a andar com os dois pés no chão, mas ainda com apoio das muletas.
Assim, combinei com a mina de ir até o prédio dela, que não era longe, pra gente se ver.
Aí fui, na raça, capengando, fazendo esforço com aquelas porras de muletas. Ainda demorei pra achar o endereço certo, mas achei.
Bom, ela atendeu o interfone e falou que ia descer. Fiquei na sala de entrada do prédio, parado na janela olhando a rua.
Aa, meu amigo... Se eu soubesse, não teria ido.
Ela apareceu.
Puts.
A prova cabal que internet é uma bênção, uma dádiva às gordinhas.
Totalmente diferente. Rosto bonito, sim. Mas gorda.
É. Parei, disfarcei a cara de decepção, e fui à luta.
Claro, ou achou que eu muletaria até lá e não cumpriria a obrigação?
HAHAHAAHAH

Top 10 Funk - 5° ao 1° lugar

2009-11-26T10:34:00.007-02:00

Aí sim, agora só os grandes funks da história da humanidade. NOT, mas a primeira posição pelo menos, eu tenho certeza que ninguém com caráter pode discordar. Se bem que pessoas com caráter geralmente não gostam de funk. Tirando eu. Mas acho que não tenho caráter mesmo, deixa pra lá.
E 'MEU BONECO DURO É ASSIM' DO CATRA CADÊÊÊ? Não tem, digamos que é a 11° posição. Merece a lembrança graças aos clássicos tempos de 2° Colegial, quando cantávamos o dia todo todo dia, eu, Renato e Menezes.

5° Lugar: Larguei meu Marido - Gaiola das Popozudas
http://www.youtube.com/watch?v=duJe5YCQhoY

Certo, Gaiola é moda pra caralho. É moda pras menininhas de 10 anos já virarem vadias cedo. É moda pras minas que terminam namoros logo colocarem AGORA EU TÔ SOLTEIRA E NINGUÉM VAI ME SEGURAR DAQUEEELE JEITO no nick do msn, orkut e afins. Mas essa, pra zoar numa festa, é clássica. A batida é exemplar, salva qualquer letra de qualquer música - e a letra dessa é legal, dá pra zoar, como um funk deve ser. Acho que em termos de batidas perde só pra uma que ainda virá nessa lista. Aí você junta essa batida com um open bar, com um JUCA, com o castelinho da Metodista... Lembranças boas, dos melhores dias de 2009. Então, graças aos 4 dias de JUCA, está presente aqui.
Melhor parte:
Qualquer uma, o que importa é a batida...

4° Lugar: 157 Desde Pivete - Bone e Sam
http://www.youtube.com/watch?v=s9FYhpgcF6A

Primeiro, a dúvida. Não tenho certeza alguma se a música é dessa dupla. Porque pra mim sempre foi, mas pesquisando você acha como sendo de Pato e Sam, Danilo e Fabinho... Mas manterei como eu sempre tive na mente.
Agora, a poesia. A letra é o que faz esse ser o melhor funk da história da Baixada Santista. E outra: até onde eu tenho conhecimento, eles são do BNH, que fica 2 quarteirões atrás da minha casa. Então só por isso mereceriam a homenagem.
Mas a letra supera. Conta a história de sequestro - apesar de 157 ser outro artigo, mas... - de uma forma sensacional, narrando todo os acontecimentos em ordem cronológica e não fica chato, só melhora! Poesia pura, sério, merecedor de cadeira na ABL.
Melhor parte (mais pelo clássico da frase "Eu corro pelo certo" do que pela parte completa em si):
"Ai moleque oi pede breque oi sai de perto
Não me arrasto oi se afasto
Eu corro pelo certo...
Mas nem sempre minha cena não é triste
a única saída é mete bala na policia"

3° Lugar: Bonde de Kenner - Mc Tevez
http://www.youtube.com/watch?v=03hDmLKaisU

Falar o quê?
Um funk que fala de chinelo conseguir ser foda desse jeito não precisa de explicação. Melhor batida da história. Mesmo quem não gosta de funk curte essa. NELO NELO NELO.
Dá vontade de comprar um Kenner só por causa da música. E invejo meus amigos que tem.
O fato é que quando começa a batida, só paro de ouvir quando a música acaba, jamais se pode cortá-la.
Melhor parte:
"O bagulho já ta serio, o bagulho é assim
Tem amarelo, o azul, o branco e o Kenner preto
Se liga que eu digo, o bagulho é sério
Agora a nova moda, o pé cansado tá de chinelo
Nelo nelo nelo, nelo nelo nelo, a noite toda no baile de Kenner e de manhã tô de chinelo"

2° Lugar: Tira Leite - Gorila e Preto
http://www.youtube.com/watch?v=JoNSYZs7rM0

Não tem batida pesada. Não tem ritmo dançante. Não tem absolutamente nada que lembre um funk clássico.
Mas a palhaçada da letra, as ironias, a subjetividade... O ritmo declamado...
Quem conhece canta o tempo todo. Gorila e Preto mereceriam mesmo que não existisse essa versão de Tira Leite - existe outra - estarem aqui com qualquer outra música, como Bonde dos Sem Cueca, cantada no Hermes & Renato, no quadro do Palhaço Gozo. Ou Vou Mandar Você Tirar, Os Bonitinho tão Virando Viadinho...
Melhor parte:
"Huuuuuum huuuuuuuum
Tira leite, tira leite
Esfrega ele no corpo e faz de hidratante...
Aí é pesado!"

1° Lugar: Bonde do Sexo Anal - Chatuba de Mesquita
http://www.youtube.com/watch?v=VjfGxnyUhsA

ATENÇÃO CHEGOU CHATUBA HEIN!
Puta que pariu... Como diriam na FAOT, essa letra sim, o autor merece vaga na ABL.
Tudo nisso aí é fantástico. Tudo. Da batida ao último refrão, passando pelas rimas fodidas. Muitas pessoas que detestam funk já comentaram comigo que curtem essa.
Fato que é o melhor funk já criado. Podem discutir, falar que Mc Marcinho que é legal (nem), Claudinho e Buchecha (aí sim)... Mas Chatuba de Mesquita e seu Bonde do Sexo Anal superam tudo. Com folga. Nem a minazinha que mais paga de santa consegue não gostar de um letra sexo anal escrita desse jeito.
Merecido.
Melhor parte:
A música inteira, claro! Mas com destaque em negrito ali.
"Atenção chegou chatuba, hein! Atenção chegou chatuba, hein! Vamo esculacha, hein!
Máquina de sexo, eu transo igual a um animal
A chatuba de mesquita, do bonde sexo anal
Moleque playboy, funkero sexo anal
A chatuba de mesquita come a mina de geral
Andamos de redley, viemos pegar mulher
A chatuba de mesquita do bonde do nike air
Chatuba come cu, e depois come xereca
Ranca cabaço, é o bonde dos careca
Máquina de sexo, eu transo igual a um animal
A chatuba de mesquita do bonde sexo anal
Moleque playboy, funkero sexo anal
A chatuba de mesquita come a mina de geral
Máquina de sexo, eu transo igual a um animal
A chatuba de mesquita do bonde sexo anal
Moleque playboy, funkero sexo anal
A chatuba de mesquita come a mina de geral
Andamos de redley, viemos pegar mulher
A chatuba de mesquita do bonde do nike air
Chatuba come cu, e depois come xereca
Ranca cabaço, é o bonde dos careca"

Top 10 Funk - 10° ao 6° lugar

2009-11-17T08:41:00.004-02:00

Opa, estava aqui pensando, e comecei a listar grandes funks da história da humanidade. Aí parei em um top 10 de funks que me "marcaram", ou pelo menos são os melhores que já ouvi. Ou não chegam a isso, mas a "qualidade" de alguma coisa dentro da música faz ele estar na lista.
Faltam alguns de bandidagem do Rio de Janeiro - e os de união Baixada/Rio/SP -, que são sensacionais, mas como a maioria fala das mesmas facções, fica apenas a menção honrosa. Funks de bonde de marca de roupa, tipo Bonde da Oakley, apesar de alguns serem muito bons, também ficam de fora.
A lista tá uma merda, vai deixar muita coisa de fora, mas eu pelo menos justifico a inclusão de cada uma. Beijos.

10°Lugar: A Bala Come - Careca e Pixote
http://www.youtube.com/watch?v=lEAAsMPf2E4

Um dos melhores funks da Baixada, de uma das duplas expoentes da região. "E se mexer com nóis, a bala come" é uma das frases mais repetidas pela molecada caiçara. Um deles morreu, ou foi preso, sei lá, não lembro. Ai o outro anda fazendo shows sozinho, mas nenhuma chegou ao nível de A Bala Come. Talvez Os verme já era, mas nem tanto.
"Fuzil, matraca, pistola e 357. É o armamento dos bandidos... Da Zona Noroeste", ZN, pra vocês Zona Norte, pra nós Zona Noroeste,melhor região de Santos, not.
Melhor parte:
"Mas se mexer com nóis, a bala come
se mexer com nóis, a bala come
O bonde da capela mete bala até nos home"

9°Lugar: Agora Eu Tô de Chelsea - Mc Tevez
http://www.youtube.com/watch?v=sfR75Jn_zG8

Não tem o que falar. Mc Tevez com sua voz sensacional. Uma das versões no Youtube com um clone do Tevez (o jogador, no caso) dançando. Feita em cima de uma letra - modinha, sim, mas boa - famosa e de puta. Bonde do Chelsea - que ninguém tirando eles devem saber o sentido de se encaixar Chelsea na letra. As novinhas sem calcinha. O melhor verbo da história: Palmiar. Se tu ouvir 531 vezes seguidas enjoa, mas pega nada.
Melhor parte:
"Tava tranquilão lá no ambiente, de repente ela passou
O bagulho foi doido, tava me olhando
Ela tava com uma sainha que eu palmiei
Ela tava sem calcinha, tá ligado.
Ela quis fica de caô comigo, sabe o que eu mandei pra ela?
Agora eu tô de Chelsea e ninguém vai me segurar
Daquele jeito!"

8°Lugar: Jonathan II - Jonathan Furacão 2000
http://www.youtube.com/watch?v=OLkNUu4WwBw

A música em si é chata pra cacete. Mas é engraçada demais. Um moleque de 7 anos cantando. A batida de videogame enjoativa. Filé com poposão. Almoço de sábado ao som de Furacão 2000 (passava na Band ao meio-dia, mais ou menos, de sábado, nas antigas). A mãe rebolando e falando que é normal um moleque de 7 anos cantar isso. Hino.
Melhor parte:
"De segunda a sexta, esporro na escola
Sába-sábado e domingo solto pipa e jogo bola"

7°Lugar: Tá Preocupado Comigo, Não Fode! - Mc Maiquinho/Mc Dido
http://www.youtube.com/watch?v=0gJu2y3JsMo

HEY HEY HEY HEY HEY! A letra genial. A batida fantástica. Tudo aleatoriamente colado dando em um funk fodido. PO-PORRA! A frase títulio pode ser clichê pra cacete, mas tudo junto faz por merecer entrar na lista. Maiquinho aliás (se for realmente dele, o que tem de letra com autor errado por aí...) representando com várias letras sensacionais, tais como Eu Vou Ficar, Eu Vou Trair e Senta e Prende Novinhas Experiente. No quesito Montagem é a melhor existente. Ou tu acha Montagem do Pica-Pau melhor? Ah vá!
Melhor parte:
Quando, ao voltar da repetição bizarra de "caralho...caralho...caralho..." lentamente volta -
"Nóis não ama nóis engana, nóis não ama nóis engana...
Mente o tempo inteiro
Até levar pra cama!"

6°Lugar: Noites na Baixada - Duda do Marapé

Primeiramente, não tem vídeo porque é simplesmente impossível achar a versão original na internet. Não sei porque, apenas sumiu. O máximo que se acha é uma versão meio diferente com participação de dois outros mc's. E não em vídeo, só para baixar. Agora, Duda do Marapé merece entrar porque é o maior expoente do funk da Baixada Santista pro Brasil. Todo mundo conhece, mas mais por outras duas músicas, Lágrimas e Bolinfruta, principalmente a segunda - ainda mais se for com a participação do Luquinhas, um moleque de 5 anos que canta com ele. Noites na Baixada é boa porque explica a falta do que fazer em Santos em região. Quer dizer, eles elogiam, mas é foda, os programas são ruins. Mas porra, cita o CPE (quiosques do canal 4), cita São Vicente como um lugar bom, Jardim São Manoel e Vila Telma... Sei lá, é muito bom o funk, apesar das bizarrices. E se as gatas na santista passam mal eu não sei, mas é marcante. Apesar de ter sido banido do mundo, pelo jeito. Um dos primeiros funks que eu curti.
Melhor parte:
"Catar as gatinha, pra dar um rolé
No baile, Mc Donald's, até no CPE
Só quem é sabe o que é
Vida louca é mil grau
Sentir o cheiro da praia
Na brisa do litoral"

Quando der vontade, o resto.

E se... Eu me matriculasse em 2008 na Metodista?

2009-11-09T13:53:00.007-02:00

Pouca gente sabe, mas, tendo me formado em 2007 no colegial, já em 2008 eu poderia ter começado a Faculdade. E prestei alguns vestibulares, inclusive o da Metodista, passando, claro. E como seriam as coisas hoje se eu tivesse me matriculado e iniciado o curso ano passado?
Puro exercício de imaginação... Graças aos Céus. Porque, afinal, eu estaria no segundo ano, no qual estudam eles. Nossos rivais de preto.

Foto - Society do São Caetano, local de grandes acontecimentos, como o Eterno 10 x 5.

O fato é que, vagabundo que era, me inscrevi para o horário Manhã 2, se não me engano 9h30. Ou seja, começaria o ano estudando de manhã. Logo perceberia a bobagem feita, e mudaria para as 7h30, Manhã 1, graças à van, que vai embora para Santos ao fim do primeiro horário.
Mas, lá por outubro, eu arranjaria o emprego no IBGE. E teria que pedir transferência para a noite. Aí começaria a graça.
Chegaria no fim do ano sem conhecer ninguém. E como todos sabemos o primeiro assunto com um desconhecido é futebol. E quem mais fala de futebol naquela classe? A garotada que veste preto. Certo, quando o grupo é de fanáticos, não importa o time. O assunto vai longe.
Sendo o único santista, começaria a andar com tal grupo predominantemente palmeirense, com um ou outro são-paulino. Tal como é na minha classe real, faria amizade principalmente com o palmeirenses, afinal eles são fregueses nossos mesmo, e em Santos quase não tem porco.
Mas eles preferem o bar às aulas. Menos um. Assim eu, que também 'prefiro' aulas, faria uma amizade grande com Ele, o amigo de Jesus.
Mas nem por isso deixaria de beber, que fique claro.
Falando de futebol... O grande time de preto ganharia mais um jogador, que vestiria a camisa 8. Não seria 08, como é hoje, pois a piada que fez o zero ser acrescentado não existiria. Também não seria goleiro, afinal: 1. só pego no gol do Pauta porque no primeira dia em que fomos jogar bola ninguém queria / 2. com todo o respeito, mas eu não perco uns gols aí que motivaram a criação da famosa paródia da música 'Eu Tenho Medo do Jumar'.
O ano de 2009 começaria com o trote. Eu ficaria naquela fila que invadiu a classe da Turma 2 no Delta e levou os bixos para a rua. Veria pessoas como Fornachari, Alex, Caliman, Tadeu e tantos outros como meros alvos de tinta, atum e sei lá mais o quê que jogaríamos na cabeça de cada um. Porém os levaria para o bar, trocaria idéias, beberia cerveja, mas tudo ficaria por ali, nada além desse dia.
Na primeira cervejada do ano, eu iria como veterano (dã), portanto não pegaria a gordinha que peguei (ponto positivo demais...). Veria um amigo meu pegar uma bixete. Assim, provavelmente, ele não ficaria feliz se eu ficasse depois. Mas seria perdoado, e as tretas não aconteceriam.
Eu não gostaria daquele bando de bixos que ficam gritando do outro lado da calçada e, como crio pouca confusão, começaria a brigar com eles, que não gostariam do meu jeito de ficar de braço cruzado.
Aí aconteceria o primeiro Pauta Grande x time de preto. Eu do lado oposto, o Pauta com um goleiro diferente, provavelmente o Carlos. As tretas aconteceriam do mesmo jeito, só que a diferença é que cada discussão envolvendo os atacante do time de preto teria minha presença a favor de tal cor. Alex se tornaria meu principal inimigo na faculdade, pois me marcaria e se irritaria com minhas 'gracinhas' em campo, como dizem outros por aí.
Ganharia o primeiro jogo de 2 a 1, marcando o gol da vitória. Postaria na comunidade da Metodista zoando todos os bixos. Que ganhariam de 10 a 5 no segundo jogo. E assim eu me tornaria freguês.
O famoso dia dos gritos 'ÔÔ O NORONHA PEGÔÔ', seria marcado na verdade pelos gritos de 'ÔÔ O ALEX PEGÔÔ'.
O apelido de Choronha seria criado por Danilo e Gui. E, claro, difundido pela faculdade toda. Nos jogos do time de preto, a torcida gritaria 'CHORONHA QUALÉ QUE É, O PAUTA GRANDE JÁ COMEU SUA MULHER'.
No Juca, eu ficaria na barraca amarela e azul. Jogariam uma camiseta do Pauta em cima da minha e tirariam uma foto. Eu ficaria puto e arranjaria treta. Não seria acordado as gritos para beber cerveja às 8h00. Nem curtiria uns funks, risos. Além de achar graça cantar aquela porra de "Essa torcida de maloqueiro...". Mas nem assim fumaria e beberia o dia inteiro.
Aproveitaria o dia em que, no bar, o Gui esbarraria em mim e partiria pra cima. O intimidaria na porta da Metodista, quando o segurança o puxaria para dentro.
Nas férias, quem iria para Santos seriam outras pessoas. Provavelmente nenhuma mina, afinal nunca vi torcida no time de preto, mas tudo bem.
Eu consideraria a rapeize do Pauta os bixos mais medíocres da história da faculdade, odiados por 103% dos elementos da Metodista.
A derrota por 8 a 3 do time de preto para o Pauta seria a gota d'água para mim. Se bem que não seriam apenas 3 gols, afinal eu não perderia uns gols que foram desperdiçados pelo atacante real deles. Digamos que seria 8 a 5. Eu abandonaria o time por 2 jogos após essa derrota. Mas vendo que a situação pioraria, voltaria e faria o gol da impressionante vitória de 1 a 0 sobe a Psicologia da Uniban, que só enfretaríamos porque o Pauta ganhara de 14, assim acharíamos que a goleada aconteceria e nos motivaria. Bom, não seria bem assim.
Eu continuaria sem pegar exame, só que dessa vez não sozinho, mas sim junto com meu colega amigo de Jesus. Porém, chegando o fim do semestre, ele me contaria que chegando dezembro, aceitaria a proposta do trampo e se mudaria para Pernambuco (ninguém vai entender essa, mas esperem uns dias...). Claro que eu ficaria triste também, mas falaria que não e que só se ele fosse uma loira (ou ruiva...) bem gostosa eu pensaria em ficar chateado.
O semestre chegaria ao fim. No começo de 2010, com o meu outro grande amigo namorando, eu começaria a andar mais sozinho pela faculdade. Culminando na tranca do curso ao fim do 5° semestre, em julho, graças às péssimas notas em trabalhos com outrém do time, menos providos de inteligência.
Passaria a estudar na UniSantos. E me formaria no meio de um antro de babacas já conhecidos anteriormente nos anos pré faculdade.
Trabalharia apenas na A Tribuna de Santos, e não chegaria ao sonho de ir para a ESPN.

Nota: aos meus caros 'amigos' que fuçam aqui, não fiquem ofendidos. Pensem que jamais poderia ter acontecido. E, graças aos céus, não aconteceu.
E nem rola comentário de vocês aqui, não comentamos lá. Então, apago :)

A.A. Pauta Grande 14 x 5 Psicologia Uniban

2009-11-04T14:37:00.005-02:00

Não que eu queira escrever sobre um joguinho meia boca desses, mas aí estava eu andando pela calçada da Av. Rudge Ramos em SBC quando falam: "Porra Choronha, tem time por aí que escreve contando de vitória sobre catadão por 20 a 2, escreve também...". Então tá.
Logo após a polêmica da garota de vestido curto na Uniban, enfrentamos um time de lá. E que provaram, com todo respeito, que os caras de tal faculdade não devem ser muito heterossexuais. Afinal, não sabem jogar bola e chamam as minas de PUTÁ PUTÁ PUTÁ. Fica difícil.
Uma várzea total, 14 gols, 8 bolas na trave, mais de 50 finalizações.
Só que por outro lado a brincadeira tomou conta, assim a gloriosa Psicologia da Uniban fez 5 gols, sendo que exigem a contagem de um sexto, que foi por fora, mas com a rede furada rodou no fundo da mesma.
Ocorreu a revelação de um novo goleiro para o Pauta, Wesley, com 3 belíssimas defesas.
Carlos, finalmente, acertou o lado para o qual deve atacar e fez três gols, TODOS A FAVOR! Agora, faltam só 43 para igualar os gols contra e a favor.
A torcida? Quase dormindo.
O goleiro entrou em campo com uma garrafa de cerveja. Kaiser.
E a tala na pulso. Boatos dizem que a contusão é mais séria do que o anunciado pelo DM do Pauta, podendo ser desfalque na próxima partida contra o rival de preto. Porém as más línguas espalham aos quatro cantos que isso é pura frescura, chororô.
Falando em boato...
A nossa reportagem apurou que ocorreu um desentendimento entre jogadores do elenco amarelo dentro do vestiário do Society do São Caetano após o jogo. Gritos foram ouvidos, e alguns dizem que houve troca de socos. A briga teria ocorrido apenas entre dois atletas, porém fica a pergunta: Isso se tornará prejudicial ao Pauta? Será que é mais uma parte do processo de desmanche do elenco? Lembrando que mais de 5 jogadores já foram dispensado durante a temporada.
Não sabemos, só sabemos que o freguês, aa o freguês, esse tem sempre razão.
Esse fim tá sem nexo mesmo.

A.A. Pauta Grande 8 x 3 Jornálcool - Nosso freguês voltou

2009-10-28T10:26:00.004-02:00

Desde agosto, quando a Metodista retornou às aulas, o grito no Luau tem sido apenas um: "Nosso freguês voltou!".
E noite após noite o grito continuava. Afinal, saldo de gols não queria dizer nada, eram 2 vitórias para eles, apenas uma nossa, mesmo sendo o eterno 10 a 5.
Pois bem.
Pauta Grande e Jornálcool não tinham o que fazer na noite de terça-feira (27) e resolveram marcar um novo duelo, no mesmo society do São Caetano de sempre.
Mesmo sem aula, a torcida do Pauta compareceu. A torcida adversária, sempre pequena, teve reforço de outras classes, e estava lá.
O jogo, importante para os dois lados, cada qual com seu motivo: o Pauta, necessitando voltar a vencer, consequentemente acabando com a pecha de "freguês", tão cantada pelos rivais. O Jornálcool, querendo continuar com "vantagem" no duelo.
É raro em clássicos um time abrir 2 a 0 facilmente. E o Pauta o fez. O Jornálcool esboçou reação com um gol contra de Carlinhos, seu 47° gol contra com a camisa amarela.
Porém o gol foi mais um lapso do lado amarelo do que pressão do lado preto. O Pauta acuava seu adversário como nunca visto antes. E os gols saíram naturalmente. 4 a 1.
Mas, como todo jogo, o Pauta parou. Sempre que começa a ganhar, jogando bem ou não, o time recua, para de tocar a bola, mostra uma indisposição com o resultado positivo. Mas mesmo assim o adversário não pressionava. Porém em dois lances casuais, dois gols. E o Pauta sentia. Houve jogador assumindo que ficou com medo de "tudo ir para o espaço", como no jogo contra ADM, disputado 5 dias antes.
A troca de olhares, até certo ponto temerosos, se tranformou em gol. A favor. O jogo voltou a fluir, o Pauta abriu 5 a 3 e tudo se acalmou.
Calmamente, tocando a bola, combinando atuações brilhantes do ataque com a segurança da defesa e do goleiro, o Pauta abriu 7 a 3.
A torcida começou a entoar "ÔÔÔ NOSSO FREGUÊS VOLTOU". A resposta, enfim, pôde ser dada. Logo após, o 'novo' hit também foi cantado: "E ninguém cala... Esse chororô... Chora Jornálcool, chora ADM... O meu Pauzão voltou!".
Assim, já em ritmo de festa, a tradicional substituição varzeana das vitórias ocorreu. O goleiro do Pauta, este que vos fala, foi para o ataque, tentar repetir o feito de 3 semanas atrás, quando marcou o gol que decretou o empate em 6 a 6.
Dessa vez, só precisou tocar uma vez na bola. Escanteio, Gui Fornachari cobrou, Choronha só tocou de cabeça.
8 a 3.
O placar estava definido.
Os mesmos cinco gols de diferença da histórica vitória por 10 a 5 eram igualados.
Oito gols. O oitavo? Do camisa número 08. Meu gol número 8 pelo Pauta. Saldo de gols, que eles tanto falam que não vale nada? Oito a nosso favor (27 gols, contra 19).
Enfim, o cântico continuará a ser entoado. Mas do lado contrário.
Nosso freguês voltou. Pode chorar.

"CARALHO MIGUEL ELE TÁ ARMADO"

2009-10-19T14:24:00.003-02:00

Estava no Guarujá fazendo listagem de endereços, pelo trampo, no glorioso IBGE.
Fomos com o carro do governo, um golzinho branco vagabundo, eu e Seu Miguel.
Rodando o Guarujá, que possui mais de 50 favelas, pegamos um endereço na região da Santa Rosa.
Era um rua normal, então paramos em frente à casa e comecei a anotar o necessário na prancheta.
Reparamos que havia uma entrada de um beco no fim do quarteirão, com quatro caras parados em frente.
Ou seja, favela. Qualquer coisa suspeita no Guarujá, pode ter certeza, se trata de uma favela.
Três entram no beco, e um fica nos olhando.
Miguel começa a suspeitar, mas não me fala nada, afinal eu estava anotando as coisas e nem olhando estava.
De repente, olho para a frente e vejo que todos haviam voltado.
E um girava algo na mão.
Miguel só diz: "Fica tranquilo".
Eu, meio cego que sou, demoro a perceber. Aí a ficha caiu.
"CARALHO MIGUEL O MALUCO TÁ ARMADO".
Opa, estávamos com uma arma apontada para o carro. E Miguel aí asumiu que também estava com medo.
Flou para eu ficar quieto e agir normalmente, porque se desse ré ele atiraria, então a solução era seguir em frente e virar a esquina.
Fizemos isso, com um medo do caralho.
Saímos. Com medo de toma bala nas costas, mas saímos.
Sei lá, não foi legal. :D

Anestesia raqui (rack)

2009-10-13T15:16:00.003-03:00

Uma das piores coisas que existe no mundo.

E, exatamente 1 ano atrás, 13 de outubro de 2008, estava eu, na Santa Casa de Santos, tomando isso nas costas.

Tudo por causa do meu tornozelo esquerdo, que finalmente seria operado após 4 meses de espera.

Internado um dia antes, aquele clima super bacana de hospital. Dividi o quarto com um senhor gente boa, com uma família mais simpática ainda, pelo menos. Mas o clima é tenso. Por melhor que você esteja, você olha pro lado e vê situações pesadas.

Bom, a tensão começa quando, de uma em uma hora, vem uma enfermeira tirar sua pressão. É óbvio que é só pra fingir que estão fazendo algo, porque ela nunca mudava.

Tem a hora da comida. Tensa. Aproveitei que tinha que fazer jejum e fiquei sem comer.

E que se dane tudo isso, dormi, minha mãe ficou de acompanhante e dormiu num sofazinho vagabundo, a noite passou, acordei.

Aí sim, fomos surpreendidos novamente.

Logo chamado para ir para a sala de cirurgia. Primeira coisa a ser feita: colocar o avental...

Aquele triste avental aberto atrás. Quis recusar, mas não tinha como. Saí do banheiro tentando disfarçar do jeito que desse, mas... Não dava. Logo me joguei na maca pra não ficar aparecendo.

Aí, aquele passeio deprimente pelo hospital, quando parece que você é um doente terminal e fica todo mundo te olhando na maca com cara de pena.

Cheguei a entrada da sala de cirurgia e fiquei com uma enfermeira amiga de minha tia, que depois me deixou lá, hora em que tu fica perdidaço sem saber se a cirurgia irá demorar ou não.

Mas chegou a hora. E o desespero. Ok, os caras lá são gente boa, mas tem tudo cara de inexperiente. O médico é de um arrogância gigante, mas resolvendo meu problema com qualidade (como resolveu) tava tranquilo.

Lá dentro, começaram a colar uns duzentos cabos na minha barriga. E avisaram que era hora da anestesia. Beleza, preparo psicológico tava feito, só lembro de tomar aquela que te faz dormir inalando, e não lembro de tomar a raqui, nas costas. Mas tomei...

E do nada estava acordado. Onde?

No meio da cirurgia. Totalmente mongo, fui tentando entender o que estava acontecendo. Depois de alguns minutos, percebi que só sentia da cintura pra cima. Uma das piores sensações existentes.

Fiquei lá meio morto-vivo, totalmente perdido, mas acordado e com noção de que estavam mexendo na minha perna.

Só lembro de acabar a cirurgia e aparecer numa sala de repouso, com outros trocentos caras recém-operados, e ficar mais grogue ainda. Diz a lenda que fiquei horas lá, mas só lembro de ficar uns 15 minutos. Eu dormia e acordava zonzo, ouvia gritos, loucão mesmo.

Bom, hora de ir pro quarto.

Ok, já mais acordado, só tinha que ficar com a cabeça apoiada, porque diz a lenda que se levanta passa mal, sei lá.

Mas, horas e horas... E não tinha mijado. Tá aí o problema.

Minha bexiga já não é lá gigante, e a anestesia resolveu deixar voltar a funcionar por último qual parte do meu corpo?

A bexiga...

E aquela porra querendo estourar, os médicos querendo colocar sonda...

Não deixei. Mas não mijava. Falavam pra abrir chuveiro, tomar água... E nada.

Por volta de 12 horas sem mijar, acordado. E não conseguia. Morrendo de dor, caralho, foi tenso.

E estava quase dormindo, e nada. Só que eu não consigo dormir sem mijar. No desespero, foi. Acho que foi a ideia de colocar sonda, RISOS.

Mas é foda, anestesia raqui mata. Ainda demorou pra voltar ao normal, e traumatiza.

Nunca mais.

A.A. Pauta Grande 6 x 6 Jornálcool

2009-10-07T13:35:00.005-03:00

Ironia do destino. Existe, sim. E ficou provado no último minuto do empate de ontem entre Pauta Grande e Jornálcool, por 6 a 6. Graças à um gol de rebote, feio até. Mas oportunista.
Pauta e Jornálcool entraram no society do São Caetano às 21:30h desta terça para seu quarto duelo em 2009. Nos outros dois, 2 vitórias apertadas do time de preto, por 2 a 1 e 3 a 1, e uma goleada do time amarelo, o marcante 10 a 5.
O Pauta jogou com 3 desfalques, além dos 4 jogadores que não integram mais o elenco. Valtinho, Gui Fornalenha e Dello não puderam atuar. Acabou por improvisar uma nova formação (4-1-1) e contou com apenas 2 atletas no banco, Matheus e Danilo.
Assim, Noronha, Anderson, Carlos, Alex, Wesley, Caliman e Gui entraram em campo se doando ao máximo, não se deixando abalar com a chuva e, principalmente, com o gol de Fafá, logo no início do jogo.
O 1 a 0 adverso foi logo controlado com um golaço de Gui, que na jogada deu um belo chapéu na zaga antes de concluir. Castro voltou a colocar o Jornálcool na frente, e disputado foi até o Pauta conseguir, em um golaço de falta de Alex, abrir 4 a 3.
E 4 a 3 foi o placar que mais durou no jogo. Por volta de 20 minutos, as equipes se doavam, chutavam, marcavam, mas gol não saía. Espetaculares defesas dos goleiros Murilo e Noronha evitavam a ampliação do placar.
Até, após 2 bolas na trave de cada lado, Diego aproveitar um lateral para dividir com Carlos e fazer a bola cair dentro do gol. Logo em seguida, com o Pauta claramente sentindo o baque, uma jogada manjada, rolando a bola para trás, fez o Jornálcool virar para 5 a 4.
O Pauta morreu. Jornálcool abusava dos contra-ataques e, em um deles, Fafá abriu na direita livre, dominou e tirou de Noronha. 6 a 4.
O jogo parecia decidido, mesmo faltando ainda 20 minutos.
O Jornálcool recuou, o Pauta pressionava, Murilo fechava o gol. 10 minutos faltando.
Gui gritava: "DEZ MINUTOS PRA FAZER DOIS GOL E TÃO MORTOS, CARALHO!".
Acordaram. Gol.
6 a 5 faltando 5 minutos, era o último sopro de esperança.
Em um chute de Diego, Noronha machucou o ombro e foi substituído por Carlos. Com Carlos no gol, Wesley voltou para a zaga, e Noronha foi atuar de centroavante.
Na primeira bola que pegou, uma cabeçada que fez a bola raspar a trave. Na segunda, um corte seco no zagueiro número 3 do Jornálcool, que, perdido, contou com a sorte de Murilo realizar outra grande defesa na batida de esquerda.
Antes do terceiro toque na bola, uma dividida fez seu punho torcer. Mesmo assim na terceira bola, nem precisou dominar.
Matheus chutou, Murilo espalmou, mas, no rebote, Noronha colocou para dentro.
Era o 6 a 6.
Empate com sabor especial, até.
E com o gol saindo de uma forma irônica, bem irônica...

Meu primeiro jogo de Libertadores

2009-09-18T14:54:00.002-03:00

Em 2003, ainda não passavam todos os jogos de Libertadores na televisão. E eu, com 13 anos, via pela primeira vez em vida meu Santos classificado para ela, com o título do Brasileiro do ano anterior.

05 de fevereiro de 2003. Esse dia estava marcado desde que saíra a tabela do torneio. Finalmente veria meu time, meu amor, disputando aquela competição da qual nos orgulhamos de ter ganho 2 vezes, em 62 e 63. Aquela que nos levou para nossas duas maiores glórias, os Mundiais dos mesmos anos.

Meu bisavô estivera lá. Ele teve o prazer de ter visto o Bi Mundial in loco. Eu, ainda raramente ia à Urbano Caldeira. Não por falta de vontade, mas como não deixavam ir sozinho, só podia aproveitar as escassas oportunidades que meu pai possuía para ir.

Mas nem em Vila Belmiro esse jogo seria.

Seria em Cali, Colômbia.

O adversário? O América local.

Não importava, para mim, os Meninos da Vila eram capazes de tudo. Medo, eu não tinha.

Se aproximando a data do jogo, comecei a procurar qual canal transmitiria.

Globo... Não. Afinal o jogo seria 00:30 no horário de Brasília.

SporTV... Não!Tristeza. Eram as únicas opções, e a SporTV, que hoje transmite todos os jogos de Libertadores, não ia passar.

Rádio.

Ainda era obrigado a dormir cedo. Meu plano era simplesmente pegar no sono mesmo nervoso e conseguir acordar meia-noite. Despertador ligado, e rezar para dar certo.

Deu.

Acordei e corri para a TV. Última esperança. Vai saber se não decidiram transmitir em cima da hora.

Não. Nem Globo nem SporTV. Nem nenhum canal que transmita futebol costumeiramente.

Rádio.

Um radinho pequeno, azul e cinza, que minha tia havia me dado meses antes. Chegara a hora de ser utilizado.

Mas não podia acordar o resto da casa.

Saí do meu quarto, fui para o quarto ao lado, onde à época ninguém dormia. Fechei a porta, deitei e liguei o radinho colado ao ouvido.

No volume mínimo.

E, assim, ouvi Léo cruzar, a bola desviar e meu primeiro gol de Libertadores ocorrer.

Ouvi o empate colombiano.

Ouvi Alex acertar uma falta do meio da rua.

Robinho e Diego humilharem o América aos gritos de Edson Callegaris na Rádio Cultura.

"A Rádio que o Povo Gosta".

E como eu gostei de tudo aquilo.

"E A TORCIDA COLOMBIANA APLAUDE EM PÉ O SHOW DE DIEGO E ROBINHO".

Eles são substituídos. O narrador e os comentaristas não acreditam quando vêem o estádio inteiro de pé. Batendo palmas.

Eu, deitado em casa, não acreditava.

Era um sonho de moleque.

Éramos gigantes ao mundo de novo.5 a 1. Fim de jogo.

Dormi feliz como nunca.

Nunca mais deixaram de passar um jogo nosso em Libertadores.

No dia seguinte, descubro, pelo Hugo, meu ex-professor de Educação Física e meu eterno técnico de Basquete, que a TV Santa Cecília havia transmitido.

Quase ninguém sabia.

Quase ninguém viu.

E daí?Ouvir pelo radinho foi especial.

O mesmo radinho em que, quase 5 anos depois, ouviria o rebaixamento dos Gambás.

Ele tem história.

Musa do Brasileirão no Caldeirão do Huck [2]

2009-09-11T11:12:00.006-03:00

No programa, primeiro a enganação: Huck gravando uma entrada para as cidades que parariam de assistir o programa para acomapanhar a gloriosa Série B do Brasileiro. VAI VAXCO! E errou, porque falou Segunda Divisão, tomou uma bronca da direção e gravou de novo, agora falando Série B.
Aí, começaram a pedir pra torcida gritar. Ok, sem problemas. Mas TIMAUM a gente não gritaria nem pagando. Certo, gritamos SANTOS mna torcida rival. Quase apanhamos. "Pô molecada, pelo menos torce pra amiga de vocês...". Tirando o detalhe que eu nem conheço a mina, falei que se gritassem o nome dela, e não timaum, gritaríamos numa boa. E assim foi (naquelas...).

Logo, desfile das musas em trajes de carnaval no palco. AAA MEU CORAÇÃO [1].
O engraçado é ver Dani Bananinha e suas companheiras tentando agitar o público. Não rola. Não conseguem nem fodendo. Tentam, tentam, mas tudo que conseguem é no máximo pedidos de beijos e o babaca lá da nossa toricda fazendo sinal de coração. E ela foi simpática e retribuiu, ainda.

Mas dane-se tudo isso. PROVA DO WII. PROVA DO REBOLADO.
Demais. Com a musa do Goiás já eliminada (bonita, sim, mas nada ÓÓÓ tá ligado, já que na saída a vimos mais de perto e conferimos direito), sobraram as outras três para rebolar do nosso lado. Ok, Thalita Wagner.
Gravação para deixar aos meus netos: http://bit.ly/35BrY0

Porém, mesmo dando 219 reboladas, pedeu pra Siara dos Gambás, que deu mais de 300. Vibração na nossa torcida. Menos nossa, que lamentamos e tivemos que agoniar na torcida para a votação de eliminação entre Sport e Santos nos ser favorável.
Mas não foi. Agora, explica para as minas da torcida que a votação não leva em conta o quanto a musa é gostosa, mas sim o time que representa. Claro que Porcos, Gambás e Bambis votaram em peso pra do Santos sair (assim como seria na final). Mas elas acham realmente que foi porque "a bunda da Thalita é flácida" (JAMAIS) ou "a barriga dela tem banhas" (PELAMORDEDEUS É BRINKS SÓ PODE).
A cara da Thalita acredito que não devam ter filmado. Mas foi de raiva profunda. Tanto que, depois, a encontraríamos na parada da volta da viagem e ela meteria o pau. Depois falo disso.
Assim, com a final decidida, todos ali presentes acreditavam na vitória dos Gambás.
Menos as bichonas presentes na torcida do Xpó. Sim, só haviam familiares e baitolas lá. O que não impediu a cantoria de um dos melhores gritos existentes: CAZÁ, CAZÁ! É muito mais legal ao vivo do que pela TV, fato.
Após, entevistaram a mãe da musa do Xpó, uma raquítica estranha pra cacete, mas que a filha tinhadito que NA BALADAAA os caras perguntavam "IAE QUEM É SUA AMIGA?". Ok, eu acredito na virgem.
A é! Ela disse que era virgem. Mas gostava de preliminares. Ok. OK.
Aí, o papelão. Huck chama o desfile de roupa de gala das musas. E pede para o Skank tocar Sutilmente. Beleza, legal. Mas... Samuel Rosa diz que não iria tocar, e era hora de uma surpresa. E chama Angélica. Com uma roupa ridícula de MUSA DO HUCK F.C.
Vá tomar no cu. Ridicularidade tem limite. V.A. total. E teve bolo, os filhos albinos do casal, camisas do """"time"""",toda a pataquada global.
Hora da final. Todos apreensivos, inclusive eu e Tiago, que, em silêncio, esperávamos o milagre da derrota gambá em meio a torcida deles.
Huck começa com o discurso politicamente correto, de que mereceram estar ali e blablabla.
Aí, fala que SURPRESAS ACONTECEM. Opa, me animei. Podia o Xpó derrotar a gambazada?
Podia. ele anuncia a vitória do Xpó, eu e Tiago vibramos em silêncio. A torcida pernambucana explode após 38 horas de viagem e 4 de estúdio. Um tiozinho doente mental invade o palco e agarra a musa. Sua família cai em lágrimas. Todo aquele espetáculo de vergonha alheia do qual que tenho nojo mas me submeti. Que pecado.
Aí, foi a hora de agir. E roubar as bandeirinhas do Santos deixadas no chão da torcida. Um tiozinho da produção colaborou conosco.
Falando em tiozinhos...
Chegou o cara para recolher as bandeiras grandes dadas a torcida. "AI MERRRMÃO, PAISSA A BAINDEIRA. VAI MERMÃO, PAISSA AÍ. PAISSA LOGO CHEIGA DE BRINCADEIRA MERMÃO". Eu amo o sotaque carioca, puta merda.
Saindo do estúdio para a concentração, vi um moleque com a camisa da musa do Santos. Simplsmente, virei pro cara e falei: "Aê, tu é corintiano, né?"
E não é que era mesmo?
Pedi a troca de camisa, o cara aceitou. aí chegou uma amiga dele, e me ofereceu a camisa dela, sem precisar trocar. Logo levei as duas. Me livrei da nojeira da camisa dos gambás e saí com 2 do peixão. Lucro maior não há.
Também passou por lá o mascote do Xpó. Que entra todo jogo na Ilha do Retiro. Gente boa demais, bateu um papo conosco e ainda me deixou tirar uma foto com a cabeça do mascote. Pelo menos ele avisou que estava fedida demais, deu pra prender a respiração...

E foi isso. Veio a hora de ir embora e encarar mais 7 horas de ônibus.
Porém não sem ouvir as reclamações das amiguinhas sobre a vitória da musa pernambucana. A mãe da Siara só faltou xingar a mina de vadia.
Esquece, não faltou não. E foi daí pra baixo.
Na parada do busão, trombamos com o do Santos. Aí, papo vem, papo vai com a musa peixeira, e ela metendo o pau na musa Xpórtista, dizendo que a mina chegou bêbada as 4 da madrugada no hotel, que não depilava o suvaco, não apertava a descarga e de virgem só tinha o buraco do nariz.
Inveja é uma merda, mesmo. SE SUA ESTRELA NÃO BRILHA...HEHEHEH.
Chegando em São Paulo, sem metrô, esperamos o irmão dos gêmeos nos buscar. Enquanto isso, 2 minas horríveis começaram a nos xavecar na Paulista. Tiago e Marcos se animaram, eu e Lucas não. Porra, feiúra tem limites.
Mas não pegaram, porém combinaram de se adicionar no orkut e blablabla. Coitados, sério. E olha que já peguei coisa feia. E gorda. RISOS.
Foi o fim da viagem. Bate e volta divertido pra cacete. E pronto.

Musa do Brasileirão no Caldeirão do Huck [1]

2009-08-31T13:59:00.008-03:00

Sim, eu estava lá. Afinal, tem Santos na final, obrigação estar presente!
Graças ao Marcos, amigo da Musa do... Bem, dos Gambás. Mas é a vida. Marcos, sendo amigo de Siara, a musa deles, foi convidado por ela para ir ao programa e, também, poderia levar alguns amigos. Assim, chamou seu irmão Luquinhas, eu e Tiago, o Yamashiro.
Bom, saímos daqui de Santos eu e Tiago sexta à noite. Nem acreditávamos, afinal, a probabilidade da viagem dar certo era muito pequena. Partimos para a casa dos 2, já em SP. E de lá fomos para a casa da Musa gambá.
Lá, totalmente isolados. Primeiro por sermos santistas. Depois, por apenas o Marcos conhecer a família da mina. Mas o jeito foi tacar o foda-se e entrar no ônibus assim mesmo. E agir como se conhecêssemos todo mundo.
No ônibus, um infeliz berrava e fazia piadas do tipo: "A mãe do Saci pediu para ele ir na padaria e falou: 'Filho, vai num pé e volta no outro'. Ele nunca voltou". 7 horas de viagem aguentando isso seriam fantásticas, pensamos.
Outra coisa: obviamente, praticamente só haviam corintianos no ambiente. Incluindo a mãe da mina, que era quem organizava tudo. Vestida com camisa dos gambás, começou a mostrar as faixas. Todas com cânticos e símbolos dos gambás. Nojo. Mas ainda tínhamos na cabeça o plano de trocar de torcida na hora do programa.
Bom, chegamos ao Projac 7 da manhã. Lá, nem ao banheiro era permitido ir sozinho. Isso porque era o banheiro do estacionamento, no qual ficamos até as 10 trancados. Mas era hora de mostrar nossa torcida.
Os 4 colocaram suas camisas do Santos. No meio dos corintianos. O que causou revolta. Começaram os olhares tortos. A mãe da mina veio falar conosco. Deixamos claro que no programa trocaríamos (mentira, claro).
Logo em seguida, chegou a caravana de Santos. Aliás, engano meu. Chegaram antes as caravanas dos POPULARES. Só a nata das favelas cariocas.
Mas realmente chegou a do Santos. E todos que desciam do ônibus olhavam para nós. E se perguntavam se a gente estava querendo dar aquela entrosada na torcida deles. Mas ali ainda não era possível.
Finalmente, 10 e 30, fomos para a área interna do Projac. E, lá, nos dirigimos para o almoço (sim, as 10 e 30 da manhã) no glorioso Restaurante de Figurantes! Rapaz, só os malucos de roupa do Caminho das Índias lá. Comida racionada, só uma linguiça pra cada um. HEHE, mas é sério.

Hora também de tirar fotos nos famosos carrinhos "de golfe" do Projac.
Após o almoço, mesmo cedo, fomos para a concentração do programa.
Hora do desespero.
Ao descer do ônibus, hora da distribuição das camisas das Musas. Veio a mãe da gambá e... Nos deu uma camisa com a foto da mina. Traumático ter que usar qualquer coisa relacionada ao Curíntia.
Desesperados, tentamos a troca com alguém da caravana do Santos. Sem sucesso. Fui bater um papo com os organizadores do programa: "IAE TIO DEIXA NÓIS USA UMA CAMISA LISA E PA" (haviam camisas lisas para as caravanas do Rio, afinal não pode camisa de marca).
"MERRRMÃO, VAI TROCA NAIDA TÁ LIGADO". Naquele sotaque.
(Musa do Santo André / Musa do SP)
Bom, entramos na segunda sala de concentração vestidos, é claro, com a camisa do Santos. Nada de camisa com referência aos gambás. E assim ficamos. Vendo bizarrices como 4 malacos de franja lambida dançando que nem bichas. Vendo as "novinhas" cariocas dançando funk. Sim, tocava funk na concentração, só os hits do Tsunami 3.

"CARAVAINIXTAX DE JAIBOATÃO DOX GUAIRARAPEX, SE DIRECIONAR AO PORTÃO DE EINTRADA".
E assim começaram a ser chamadas as torcidas.
Chegada a hora de entrar no estúdio, mais ou menos 1 e 30 da tarde. Com nojo, colocamos as camisas da Musa, sem tirar as do Santos, claro. E ficamos na fila.
Aa, a fila. Chegaram uns cariocas procurando musas para tirar fotos. Aí eu lancei que o Marcos era amigo da Siara. Pronto:
"AA LEK PAISSA O ID DA MUISA, MERRRMÃO! PAISSA O RÁIDIO DELA LEK!"
Comecei a imitar o sotaque deles, fazendo umas loiras à nossa frente rirem. HEHE not.
Entrando no programa, Marcos chama o famoso Russo, operador lá da Globo, para tirar uma foto. Ele veio, mas a produção impediu por conta do horário. Assim, Russo deu um tapa na bunda de Marcos, sensacional. Aí, a surpresa, O estúdio é minúsculo. TV engana demais. Todo mundo apertado em centímetros de degraus de arquibancada.
E sem conseguir trocar de torcida...

Aí a produção começou a entregar as bandeiras de cada time. E a torcida a distribuir as faixas.
Todas dos Gambás. Passaram algumas para nós. Olhei com aquela cara educada que tenho, e assim desistiram. Jamais seguraria né, por favor.Nessa hora, vem aquelas dicas de procedimento da produção e tudo mais.
Aí, algo que ninguém sabia: Luciano Huck entra antes do programa no estúdio e começa a bater papo com a platéia, chamando alguns para ir no palco, por exemplo. Inclusive da nossa patte foi chamado o cara das piadinhas no busão, que foi lá e dançou psy no palco... Fazer o que.
Melhor que isso, o Skank foi chamado e tocou uma antes só para o público, sem TV. E da época boa do Siderado, não as atuais.
Logo após, começa o programa. Mas aí conto depois :)

Acho que não é muito difícil...

2009-08-20T13:46:00.001-03:00

...deduzir qual é meu apartamento.

Além de ser rosa, branco e... Laranja.

Exatamente 1 ano atrás: tornozelo cravado na coroa...

2009-08-17T15:25:00.004-03:00

...e o tendão rompido.

17 de agosto de 2008. Olimpíadas rolando. Era mais um domingo normal, quando, esperando mais uma madrugada de provas começar, entrei no msn. Combinei com a Laura, quem eu ficava na época, de ir até a casa dela, que eu não sabia chegar, mas não devia ser tão difícil, afinal, Santos é um ovo.
Rua João Guerra. Beleza, sabia que era no Macuco, só seguir ali pelo canal 4. Fui procurar no mapa da lista telefônica e... Cadê?
Bom, como eu tinha uma amiga que morava razoavelmente perto dali, fui de camelo mesmo. Qualquer coisa, eu perguntava pra algum morador.
Bom, rodei, rodei... Cadê a rua?
Chegando na Avenida principal do Macuco, parei em um bar e perguntei. Me explicaram que era só seguir em frente, que ela era transversal e eu acharia fácil.
Ok, era a noite, movimento por aquela região é baixo no horário.
Peguei a Silva Jardim, na contramão.
Durante o caminho, a corrente da bicicleta, que havia meses estava com problemas e eu, por pura preguiça, não arrumava, caíra umas 5 vezes já.
Mas o truque era ir devagar, que diminuía o número de vezes em que ela caía.
Seguindo pela Silva Jardim, chego à esquina da Rua Borges.
E lá que tudo mudou.
De repente, a corrente cai. E eu também. A corrente prendeu no pedal, ou na coroa, ou na roda, não sei. Mas prendeu em algum lugar, o que fez a bicicleta travar e tomar impulso pra frente. E eu fui junto.
Porém, grudado à ela. Graças ao meu tornozelo, cravado na coroa...
Na hora, não dá pra sentir nada. Apenas levantei de susto e olhei. Uma cena normal, afinal, era sangue escorrendo até a sola do pé, coisa que já havia visto antes, só que no tornozelo direito.
Um cara ofereceu sua casa para lavar o sangue, maseu recusei e preferi ir andando até uma loja perto pra pedir emprestado um celular e ligar pra casa. Pra quê? A perna não levantava direito.
Arrastando, fui até a loja e liguei. Ficou um rastro bacana de sangue pela rua.
Meia hora depois, meus pais apareceram me xingando de tudo quanto era nome e me levaram ao pronto-socorro.
O idiota do """"""médico"""""" resolveu dar pontos.
Certo...

Certo nada, foram exatos 2 meses sem andar, colocando gesso, tirando gesso, fazendo raio-x, que não apontava nada, colocando bota ortopédica, tirando bota, andando mancando...
Até que finalmente o médico da Santa Casa tomou noção da gravidade e mandou fazer uma Ressonância Magnética.
Estava lá, tendão rompido.
O que o médico disse?
Cirurgia urgente. Desmarcou as cirurgias que ele teria segunda-feira e marcou a minha de manhã.
Domingo, fui internado na Santa Casa. Que lugar agradável...
Segunda, só lembro de colocar aquela roupinha linda de doente. Com a bunda de fora, sabe? E ser levado numa maca até a sala de operações. E ser sedado.
Opa, do nada, estava eu acordado numa mesa, sentindo apenas da barriga pra cima.
Sim, estava no meio da operação acordado.
Mas isso continua depois, porque esse dia foi longo...
Enfim, 1 ano exatamente hoje. E meus tornozelos nunca mais seriam os mesmos :)

A n°2: Ganhar 5 reais numa aposta jorrando sangue e sendo goleado no w11

2009-08-10T14:22:00.006-03:00

Era uma noite perdida em algum dia de julho de 2006. Conversava com meu amigo Pedro no Msn, sobre W11. Em como ele era bom, e eu ruim. Em como ele me venceria facilmente, caso um dia nos enfrentássemos. Em como ele me golearia de qualquer forma, com o time que fosse. Isso tudo motivado por uma situação: passamos mais de um ano sem nos falar, por alguma briga da época de Colégio Marista, da qual nenhum dos dois lembra. Um dia uma conversa conjunta no Msn simplesmente abriu no meu computador, e lá estava ele, e mais ninguém que eu conhecesse; sabe-se lá como fui parar ali. Voltamos a conversar e, nesse dia, resolvemos bater uma aposta.
Ela consistia no seguinte: Eu iria até a casa dele, e jogaríamos uma partida de 20 minutos, 10 x 10. A obrigação dele era ganhar por 5 gols de diferença. 5 a 0 para cima, ele ganharia 5 reais. 5 a 1, 4 a 0, para baixo, os 5 reais seriam meus. Fechei, com medo, porque ele realmente era infinitamente melhor que eu (hoje em dia, nem tanto, outro dia o goleei por 5 a 0, se não me engano, mas ele ainda vence a maioria).
A partida ficou marcada para alguns dias depois, seria o "confronto principal" de um dia inteiro de w11, com vários moleques indo à casa dele. Público para ver minha vergonha, ou glória, não faltaria.

Um dia antes do duelo, fui dar uma jogada sozinho para treinar e escolher o time que usaria. Pensei primeiramente em jogar com um ofensivo, mas assumo, fiquei com medo. Treinei com alguns até lembrar da existência da Juventus, time que nunca antes havia usado e, depois, nunca mais usaria.

Apenas pensei na retranca que provavelmente eu conseguiria formar com o elenco 2006 da Vecchia Signora. Montei, se não me engano, um 5-4-1, com Del Piero sozinho na frente para correr. Treinei na madrugada anterior e considerei o time o ideal.

Dia seguinte, eu e Tae Bin (já citado anteriormente no blog como o garoto cuja ex-namorada eu namorei, e por isso não fala mais comigo) saímos dos Canais 5 e 6 juntos de bicicleta.

Essa é uma Caloi 100. À época, minha bicicleta. A única diferença para a da foto é que o meu pedal era de metal. Guarde isso. E por quê eu não coloquei uma foto da minha própria bicicleta? Porque ela foi roubada. Dentro do meu prédio. Super bacana.

Bom, eu e Tae Bin estávamos indo, primeiramente, ao Canal 2, onde encontraríamos Matheus e Renan, e de lá iríamos juntos à casa do Pedro, que fica ao fim da rua da casa do Matheus.

E lá estávamos nós, cruzando a rua para fazer a curva à esquerda, quando...

Meu pé escapa do pedal. O pedal gira sem um pé para controlá-lo. Faz o giro completo. E crava no meu tornozelo direito.

Não gritei, não chorei, só senti a dor e olhei. Um "corte". E sangue, muito sangue.

Continuei pedalando e falei para pararmos no posto de gasolina ali da esquina, que eu sabia que tinha uma mangueira liberada para limpar bicicletas, então eu ia molhar um pouco o corte, que devia ser pequeno.

Chegando lá, começo a molhar. E quanto mais eu molhava, mais sangue saía. Fui olhar o corte direito. Puta que pariu, tinha um belo buraco ali. De corte não tinha nada, era profundo demais.

Mas, havia 5 reais em jogo! Então, sangrando, fomos até a casa do Matheus. Não estavam lá. Praia. Aí sim. E eu, com aquilo no tornozelo, andei na areia. Entrou areia, lógico. Fui até o chuveiro enquanto o Tae buscava os dois perto do mar. E aquele treoc não parava de sangrar. Olharam com nojo as bichas, e resolvemos ir até um farmácia ao lado da casa.

A mulher não sabia o que fazer, e me mandou para um pronto socorro. Falei que não dava tempo (sem explicar o motivo, lógico) e ela acabou por fazer um curativo superficial, ou band-aid, não lembro. Não fiquei satisfeito, então fomos para a casa do Matheus e, lá, sua mãe resolveu cuidar do meu querido tornozelo.

Aliás, lembro até hoje dela falando que meus olhos parecem de japonês. Não sei de onde tirou isso, mas depois ouvi mais vezes outros falando também, bizarro.

Bem, com o negócio ainda jorrando sangue, mas com uma gaze por cima, fomos, finalmente, para o local do tão esperado duelo.

Lá chegando, Dona Cíntia, mãe do Pedro, se assustou com meu tornozelo e disse que me levava para o hospital. Eu concordei, Mas só depois do jogo, claro.

O jogo!

Bom, Juventus e alguém. Acho que o time escolhido pelo Pedro foi o Barcelona, mas, sinceramente, sem certeza alguma. De qualquer maneira, os, sei lá, 8 moleques que estavam assistindo obviamente apostaram no Pedro. Mas o primeiro ataque foi meu. E levei perigo, com Del Piero.

Mas, só durou um ataque, logo depois, 1 a 0 Pedro. Sem problemas, resolvi segurar o jogo, tocar mais a bola. Gol dele.

Era que nem o famoso vídeo "Barcelona x Fluminense": Ataque do Noronha... Gooool do Pedro.

Até ficar 4 a 0.

Isso, 40 do segundo tempo. 4 a 0 ainda me dava 5 reais. Começou a pressão pro lado do Pedro, e eu já comemorando por fora, mas nervosíssimo por dentro. Provoquei. Pra que... 45 do segundo tempo, gol. 5 a 0.
Era inacreditável o ridículo pelo qual estava passando. Fiquei com vergonha, muita. Não tinha atacado além daquele primeiro lance, não passei do meio de campo, e já estava nos acréscimos. E acréscimo de W11 todo mundo sabe como é, dura 10 segundos.
Mas a saída de bola era minha.
Me joguei pro ataque. Ou melhor, joguei nele, Del Piero.
Sabe-se lá como, no meu único ataque, Delpi driblou todo mundo, ficou cara a cara com o goleiro, driblou, tocou... Pro fundo da rede.
5 a 1. Vibração enlouquecida de minha parte, silêncio do Pedro, risadas do resto.
5 a 1. O placar era ridículo, mas o gol me salvava.
5 a 1. E meu tornozelo lá, ainda jorrando sangue.
5 a 1. E os 5 reais eram meus.
Só deu tempo de ir embora, fui pro hospital sem nem receber a grana, que só peguei mais de mês depois.
Meu tornozelo ganhou uma cicatriz, à época bem pior do que ela é hoje, como mostra a foto.
Os 5 reais devem ter sido gastos em qualquer merda.
Pois bem, ess dia ninguém esquece, toda vez que saio com a molecada que anda com o Pedro, alguém lembra da história. E pergunta se eu ainda tenho coragem de andar de bicicleta, afinal, essa foi só a primeira cicatriz no tornozelo.
Mas o que importou foi perder. E que derrota!
Obrigado Delpi!

O Censo Itaquara - 2006

2009-08-04T15:52:00.006-03:00

Praticamente uma previsão do que aconteceria em 2008, quando eu conseguiria meu primeiro emprego, no IBGE. Já vim para cá com "experiência" em Censo, graças à essa idiotice que eu, Menezes e Vitor (Renato também?) criamos no Segundo Colegial. Aos poucos, foi juntando mais gente, já que nossas pesquisas influenciavam claramente todos os alunos, veja bem. Nathalia, Patrícia, Renan, Amanda, Calau e outros que esqueci fizeram força (traduza como "enxeram o saco" [BRINKS JENTI]) para fazer parte da gloriosa comissão censitária, mas claro,a última palavra era do quarteto.
O porquê desse nome? Mente doentia do Negão, afinal, não há sentido mesmo.
A contagem era feita da seguinte maneira: (No meio da aula, óbvio) Criávamos o tópico e, aluno por aluno, víamos se o elemento se encaixava na pesquisa. Exemplo: rapeize que chegava se entrosando fácil em qualquer rodinha, o famoso chato, ou que ficavam pescando a conversa do outros (conseguir pegara conversa mesmo estando a uns 5 quilômetros de distância).
Aí, era feito um árduo trabalho matemático para chegarmos à porcentagem final.
Após a pesquisa com os alunos, também foi feita a pesquisa com os professores.
Tudo de besteira que algum professor soltava era anotado, pois servia de base pra as pesquisas.
E olha, o segundo ano foi pródigo em professores "JOVENS", os que mais adoram falar demais.
Ao fim da pesquisa, foi feito um cartaz pelas meninas (claro, imagina eu com minha letra e habilidades manuais fazendo um cartaz), o qual foi colado na parede da sala. E o melhor, os professores gostavam.
Até que um palhaço, provavelmente nerd (aa como eu odeio nerd...), riscou o cartaz. E rasgou. Assim, a Neusa, de Física, exigiu a retirada do cartaz da parede. E assi foi ofim do Censo Itaquara?
É claro que não! As reuniões duraram até o fim do ano, cada vez com mais participantes.
E nunca algum professor conseguiu evitar a desordem. Bando de baderneiros...

Pesquisas com alunos:
Pessoas que 'pescam': 77,1%
Que dormem na aula: 34,2%
Que choram na aula (e não era eu, acredite!): 08,5%
Que ouvem múica no meio da aula: 62,8%
Que prestam atenção à aula: 42,8%
Que pagam de bandidão, malandragem: 11,4%
Que são bobas, simples: 77,1%
Que fazem a lição de casa, em casa: 20%
Homens musculosos, segundo o Renan: 2,8%
Garotas bonitinhas: 25,7% no total, 45% dentre elas
Pessoas que querem aparecer: 45,7%
Que usam ou ficam procurando/falando de maquiagem: 40% da classe, 70% das meninas
Que 'pagam pau' para outras: 82,8%
Que entrosam fácil: 62,8%

Pesquisa com professores:
Professores que chamaram algum aluno de 'Merda': 26,6%
Que chamam o Vitor de 'Cabeça': 26,6%
Que falam palavrão em aula: 46,6%
Que 'pescam' em aula: 26,6%
Que são 'perdidos': 66,6%
Que não controlam a aula: 73,3%
Pederastas: 40% (KLÉBER OI, xavecava e olhava pra bunda na cara dura)
Que se acham Deus: 40%
Que entrosam fácil: 80?%
Que acham que são jovens: 60%
Piadistas: 60%
Que dão indiretas: 73,3% (percebe-se aqui a relação com o tópico 'Que não controlam a aula' - ANA OI)
Que são largados: 60%

Outras pesquisas, que eu perdi o resultado =/:
Professores chamados de virgens na aula
Chamados de bêbado em aula
Que mandam alunos faltarem
Que foram roubados no meio da aula, seja no bolso ou nas malas (clássico fazer isso...)
Que, no meio de prova, puxam assunto sobre futebol e festas
Que viu aluno colando e deixou claro que 'ia fingir que estava vendo nada'
Que ouviu de aluno: 'Você que colocou a mão no lugar errado...'
Que pergunta para aluno se ele 'dá de graça'
Que fala que aluno 'comeu merda e virou uma merda gigante'
Que tomou cabeçada de aluno

Cacete, quanta merda! E logo mais, post sobre o 'CAMPEONATO'... Eterno.

Memórias aleatórias da infância...

2009-07-31T11:05:00.007-03:00

...Como lembrar de estar na fila de entrada para a aula no Marista, com o pátio lotado com todas as classes perfiladas, tocando o hino nacional, e você jogando a Liga Pokémon no Blue contra a Lorelai e sobrevivendo no limite com todos os seus Pokémons sendo de nível mais baixo que os dela. A professora vê você jogando, pede para desligar e cantar o Hino, e você implora: "Professora, é a Liga Pokémon pelamordedeus, não tem como salvar e desligar no meio da batalha, rapidão por favor!". E ela deixar você jogar. Mas você perde.

Ou como lembrar que você fechou Pokémon Gold EM JAPONÊS (repito: EM JAPONÊS), na escadaria da ala do pré-primário do Marista com o sinal pra aula batendo, ganhando do Snorlax do Ash depois de apanhar e virar de maneira espetacular, numa caverna que você só chegou uma vez na vida. Ou seja, nunca mais fechou o jogo. Afinal de contas, a fita era pirata e sempre travou depois disso. Mas existe até hoje!

Ou, é claro, lembrar que você tinha o Mew no Pokémon Blue (esse sim original), porque um amigo seu na quarta série fez um truque com o Cabo Link e conseguiu para você. Ou seja, você nunca capturou um Mew, mas o tinha, o que te deixava feliz pra caramba, já que para capturar existem 200 truques que na época você não conhecia. Mas, após anos (sim, anos) com esse Save vivo, alguém simplesmente deletou por querer começar do zero. Pelo menos por 5 anos você o manteve vivo para... O perder no final.
Mas você teve o Mew, naquela saudosa equipe que contava com Articuno, Mew, Mewtwo e outros aleatórios, todos com nomes mudados, mas que fizeram história na Liga.

Aa mano, quero jogar Pokémon, sério!

Scar Tissue :D - A primeira de todas

2009-07-27T13:45:00.006-03:00

OLÁ! Claro que o título é a música é do Red Hot, a foto também, e é isso aí.
Mas a história é sobre a primeira das 76 cicatrizes sexys que possuo. Claro, todas conquistadas de forma bizarra.
Tá, não é sobre exatamente a primeira, afinal, essa fica no dedo do meio da mão direita e existe porque algum desgraçado, na creche, quando eu devia ter uns 2 anos, trancou meu dedo na porta.
Bom, eu tinha 7 anos, e andava tranquilamente de que?

Bicicleta, é claro. Desde criança, idiota o suficiente pra me estourar sozinho com meu camelinho.
Aí, estava andando com minha mãe pela calçada do Canal 6.
Isso da foto é um canal, o próprio 6, no caso.

Fede a esgoto e é de leve poluído, assim.
Bom, andando por lá, sabe-se lá porque eu resolvo parar.
E paro na beira do canal.
Aí, o idiota, em vez de sair pelo lado da calçada, resolve descer pelo lado do canal. Não sei como, me desequilibrei e...
Caí no canal. E levei o camelo junto.
Uma cena plástica, afinal, imagina um moleque rodando canal abaixo e levando uma bicicleta presa na perna.
Minha mãe desesperada deitou na calçada pra tentar me puxar, enquanto um filho da puta passava de carro rindo.
Super bacana.
Eu totalmente imundo de esgoto, sentia uns machucados já.
E não sei como saí. Devo ter escalado.
Sei que saí chorando (novidade) e minha mãe foi me levando pra casa.

Lá, descobri um puta corte na coxa.

E aí se explica o porque de eu não colocar uma foto da cicatriz, afinal, é na coxa lá pra cima né RISOS, mas é coxa mesmo, que beleza.

E ela tá aí até hoje, a primeira de tantas.

Aliás, nunca conheci outra pessoa que tenha caído no canal.

Mais uma glória para minha coleção.

Dia do amigo? Já tretei com todos

2009-07-20T18:00:00.015-03:00

Quem, eu, tretar? Que isso, imagina.

Poucos duram até hoje, então comecemos por eles.

Diego, quem eu considero meu melhor amigo. Desde 2005 estamos aí. Mas nesse mesmo ano, tretamos em um intervalo do Liceu. Não faço ideia do motivo, só lembro que ele me empurrou, eu puxei sua corrente, o joguei na terra do canteiro que tinha no pátio e fomos para a diretoria jurando amizade 1 minuto depois. Já ficamos 3 meses sem nos falar, mas conseguimos estar há uns 3 anos sem brigas já.

Itamar. 4 anos mais velho. Amigos desde 1998. Ou seja, desde que mudei para esse prédio de hoje. Já saímos de porrada umas 45 vezes, e em todas ele ganhou, afinal, é mais velho.
Realmente é um milagre, afinal, daqui 2 meses, 11 anos de amizade.E ainda tem medo de pegar biscoito na cozinha ou ligar o videogame sem pedir autorização quando vem aqui...

Renato e Menezes, o Negão.

Renato só uma vez, também 2005, não sei o que ele falou na saída da aula de inglês, que o peguei pelo pescoço e falei que se ele falasse aquilo de novo a gente tretava. E foi só, nunca mais nem discussão, uma gracinha.
Negão também, só uma vez e, veja só, de novo em 2005. Fui pedir uma folha do fichário dele emprestada, ele recusou, eu já estava com a mão na folha e acabei puxando e rasgando sem querer. Voaram duas diretas na minha cara, doeu rapaz, e como doeu. Única vez que apanhei de verdade.

Nathalia e Patrícia.
Nathalia era praticamente todo mês. E sempre por bobeira. E eu nunca lembro os motivos. Mas sei que não durava uma semana e já nos falávamos. Aliás, primeiro ano desde 2005 que não estudamos juntos. Aleluia, não aguentava mais a cara dela.
Patrícia, que fazia doce por tudo :D Então a gente ficava sem se falar por dias, era bacana.
Bons tempos. Saudades demais das duas.

Renan, tirando esse clássico vídeo que, ninguém sabe como, deu mais de 5 mil visualizações no Youtube, só uma vez.
E já foi postada aqui.
Eu era banco, ele titular.
Eu o xingava, ele retrucava.
Eu invadi o campo e o chutei, ele correu atrás de mim.
Fiz os 2 gols da virada, e ele... Não.

E agora, tretas com quem eu não falo mais. Alguns felizmente, outros não.

Tae Bin.
Esse já chegou até a chamar minha mãe de... Mãe. Colava em casa sem nem avisar, passávamos o dia jogando W11 aqui, comendo pizza e todo tipo de comida lá, e aqui também, ping-pong lá, copa do Mundo torcendo contra o Brasil... Porra, tudo que era possível a gente fazia. Era bom pra caramba ter alguém assim mas aí...
Aniversário da irmã dele, que estudava comigo. A ex-namorada dele ia, aquela que a gente tanto provocava ele, até jogando W11, já que um time da França tem seu nome, fazer o que. A irmã resolveu me apresentá-la, já que eu zoava tanto. Certo, acabamos nos dando bem, passamos a festa conversando, blablabla opa. Bacana, ele até veio brincar comigo, "parabenizando" e tudo mais. Certo. Aí, comecei a sair com ela. ele ligava pra interromper. Ele aparecia em casa quando sabia que eu ia sair com ela. Até aí sem problemas, eu dava risada e, inclusive, dava preferência pra ele às vezes, afinal, amizade tem que durar. Exatos 2 meses depois, ele me liga numa madrugada aleatória. Eu conto a novidade: "Velho, tô namorando...". Ele desliga na minha cara. 2 minutos depois, liga de novo. "É sério?". E dando risada, ou seja, achei que estava de boa e achando engraçado. Eu falo: "É, pô...". certo. Não sei quanto tempo durou a ligação depois disso. Só sei que nunca mais nos falamos. É... Tenso.

Leonardo. Esse é pau no cu mesmo, fazer o que. Mas existiu uma amizade durante uns 2 anos. De ir todo dia um na casa do outro.
Mas começou a falar pelas costas, falar mal de mina pelas costas...
Não à toa na foto ele tá de costas.
Resumindo, saímos na mão diversas vezes.
E, se der, saio de novo hoje.

Thomas. Esse eu assumo, assim como o Tae, por mim era amigo até hoje. Mas acreditou na namorada.
E quem confia demais na namorada, perde os amigos.
Preferiu acreditar na mentira dela, mas eu o respeito, foi sua opção.
Nunca saímos na mão nem nada, apenas não nos falamos mais.
Por mim, voltaria numa boa. Mas sei que é impossível.

Então, rapeize da faculdade ou sei lá de onde que eu tô conseguindo fazer amizade hoje em dia, se preparem, um dia tretaremos :)

O busão, o tio e seus 60 reais, o Motel e o xaveco

2009-07-09T15:03:00.003-03:00

FOTO COM PARTICIPAÇÃO ESPECIAL!!!!11!!!1um!!111!! RISOS!
Opa, fim de Juca, essa fila super bacana. Umas 4 horas pra conseguir pegar um ônibus, Atlética da Metodista S2 organização.
Aí, após assistir a quadrilha sensacional que os caras, acho que do 4° ano, fizeram ali do lado, finalmente viajamos.
Porém, após mais uma vez o motorista se perder, meu chinelo do Santos rasgar (=/) e eu viajar descalço, rapaziada da Turma 1 me oferecendo Doritos e eu tendo que resistir porque senão eu vomitava certeza, Monique passando mal e AAAI MINHA BARRIGA MEOO a viagem inteira, o ônibus parando pra todo mundo mijar e eu não conseguindo, apertado durante 4 horas com a bexiga estourando, comer um kibe e um bauruzinho claramente estragados misturados com um tampico velho de uva, chegamos à São Bernardo. Porém eu moro em Santos.
E o último ônibus sai às 23:30. E o desgraçado do motorista conseguiu chegar apenas meia-noite e pouco. O que eu faria?
Bom, tinha que arranjar onde dormir. Peguei carona com o tio pai da Monique, que claramente não foi com minha cara, MAS aceitou me dar carona até a rodoviária, tentar um milagre.
Que, claro, não foi possível. Aí, olhou pro lado e OPA, tem um Hotel ali. Com H.
Beleza, o tio emprestou 60 reais pra um desconhecido descalço e sujo sem banho havia 2 dias.
Entrei. Cheguei no quarto, camisinhas.
Liguei a TV, pornozão.
É, não era um Hotel.
Olhei pro chão, 2 pares de chinelo, com 4 cores diferentes. Claro, roubei.
Aí fui ligar pra minha mãe, avisar onde eu estava. Caiu em um número de São Paulo. O cara atendeu, falei que era engano.
2 minutos depois chega uma mensagem no meu celular:
"Gostei muito da sua voz... Quando estiver em São Paulo me ligue RSSS".
Fui xavecado por uma bichona em um Motel, sozinho em uma cidade que eu não conheço.
Só acontece comigo, impressionante.

O trauma do diploma da 5° Série

2009-07-07T11:47:00.004-03:00

Colégio Marista de Santos, local em que passei 8 anos da minha vida.
Muitas histórias, muitas advertências (recordista do colégio UHUL), algumas suspensões. Muito basquete nesse ginásio, muito futebol no campo de areia e nos duzentos de salão.
E um trauma.
5° Série, até onde eu sei nenhum colégio faz formatura nesse ano. Ou seja, ninguém tinha planos, afinal, éramos pivetes, nem devíamos pensar nisso ainda.
Bom, um dia, eu ouvi uma conversa entre uma professora e uma aluna, Camila, se não me engano. O papo era sobre um reunião e que os pais estavam chamados.
Certo, até aí, não me interessava.
Mas, mais tarde, comecei a ouvir outros alunos recebendo esse recado.
E todos, TODOS, nerds. Só os melhores em nota da classe.
Aí, logo pensei, que eu também receberia o recado, afinal, era disparado um de melhores notas, top3 no mínimo(é verdade, quem estudava no Marista sabe).
Mas esse recado nunca veio.
Até que um dia eu ouço comentários mais aprofundados.
Falando sobre diploma, para melhores alunos e tal.
Pensei: "OPA, COMO ASSIM, MINHAS NOTAS SÃO MELHORES QUE TODOS ESSES AÊ CACETE!!1!1!um!1!!"
E fui "investigar" o ocorrido.
Descobri que os alunos de melhores notas ganhariam diplomas na 5° Série em uma reunião "exclusiva" para professores, eles e seus pais. Uma "festinha", digamos assim.
Mas, para isso, era necessário comportamento exemplar.
E como eu era recordista de advertências...
Nunca recebi esse diploma.
Mesmo tendo notas superiores a todos aqueles nerds.
E desde lá ninguém acredita que minhas notas são sempre boas, mesmo nunca tendo ficado de recuperação e afins. Preferem achar que "AI MELDELS ELI SOH CAWSA MEOOO".
Um trauma, sério =(

Brincandeiros Olímpicos

2009-07-03T11:09:00.002-03:00

Claro que eu sou fanático por Olimpíada. Depois do Santos e da Copa do Mundo, tá ali em terceiro no grau de importância na minha vida. Ano passado, como tudo era de madrugada, faltei durante 2 semanas no cursinho, afinal, Olimpíadas >> Universidade.
Assim, passava todo o tempo possível com os 5 canais da SporTV mais a EspnBrasil ligados, além da Internet e do que mais fosse possível. A FAOT teve grande valia, porque pela primeira vez tive onde debater desde iatismo até luta greco-romana, passando por Taekwondo.
Então, eu e Diego, pra passar o tempo nas madrugadas, falávamos bobagem, lógico. Do nível de Azer e Baijão, paródia da dupla brasileira naturalizada georgiana, Geor e Gia. Mas isso nem dá para explicar.
Mas um dia resolvmos nenganar alguém sobre Olimpíadas, em um momento que não rolava nenhum esporte interessante.
Então, a escolhida foi a Marcelinha,um dos meus alvos prediletos, afinal, nunca fica brava com tanta merda que eu falo pra ela.
Segue a conversa da noite, que perdi os registros mas consegui alguma parte na FAOT. Ela estava falando de natação, de uma prova em que algum brasileiro tinha """"chance"""" de medalha, porque não ia competir com o Phelps, mas ela achava que sim. Aí seguiu isso aí, regado a muitos esportes olímpicos NOT, veja só.
(00:23) Marcellinha: po claro..
(00:23) Marcellinha: se o phelps deixar né...
(00:24) Marcellinha: porque eu nunca vii... 00:33)
Noronha°: BRASIL FOI OUrO (00:33)
Noronha°: NO BADMINTON (00:34)
Noronha°: que se joga com petec (00:34)
(00:34) Marcellinha: aaaahhhh (00:34) Marcellinha: não sabia...
(00:34) Marcellinha: que horas foi isso??
(00:34) Marcellinha: não vi na tvv... =/
(00:35) Marcellinha: nem tava sabendo que tinha badminton(que eu nem sei do que se trata) e que se jogava com peteca ainda..
(00:35) Marcellinha: ahaihaiuhaiuah
(00:35) Marcellinha: juro que eu não tava sabendo desse esportee
(00:35) Marcellinha: auhaiuha
(00:36) Noronha°: é menina
(00:36) Noronha°: brasil ta com 5 ouros ja
(00:36) Noronha°: 1 no badminton
(00:36) Noronha°: 2 no golfe
(00:36) Noronha°: 1 no arco e flecha
(00:36) Noronha°: e 1 no futsal
(00:37) Marcellinha: cacetee...
(00:37) Marcellinha: foi tudo agora??
(00:37) Marcellinha: porque até agora poko no jornal brasil tava em 30º com 2 medalhas de bronzee.
(00:37) Marcellinha: nem fiquei sabendo das de ouro...
Noronha°: aham tudo agora pouco
(00:38) Noronha°: disparamos
(00:38) Noronha°: tamo quase nos eua e china
(00:38) Marcellinha: nossa que progresso...
(00:38) Marcellinha: dessa eu não tava sabendoo..
(00:39) Marcellinha: agora tá ferrado..
(00:39) Marcellinha: tu 24 horas ligado lá..
(00:39) Marcellinha: vo te perguntar tudo!!
(00:39) Marcellinha: e tava procurando na net o quadro de medalhass..
(00:39) Marcellinha: mais nem achei =/ 　
00:40) Noronha°: amanha tem final com brasil no beisebol
(00:40) Noronha°: e no basquete masculino
(00:40) Noronha°: vai ver?
(00:40) Marcellinha: que horas?
(00:41) Marcellinha: meu amigo disse que vai acordar amanhã mais ceod pra ver o brasil jogar as 6 da manhã..
(00:41) Marcellinha: é o que futebol??
(00:41) Noronha°: vale ouro
(00:41) Noronha°: aham futebol
(00:41) Marcellinha: que futebol??
(00:42) Marcellinha: masculino, feminino??
(00:42) Marcellinha: de campo??
(00:42) Noronha°: nao
(00:42) Noronha°: de praia
(00:42) Noronha°: vale ouro, vai assistir?
(00:42) Marcellinha: não sei...
(00:42) Marcellinha: poos e pá acordo vejo como tá e durmo de novo..
Noronha°: CARALHO
(00:43) Noronha°: OURO MARCELLA
(00:43) Noronha°: CARALHO
(00:43) Noronha°: PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(00:43) Noronha°: MAIS UM OURO HOJE O DIA TA BOM
(00:43) Noronha°: e o cara eh aqui de Santos!!!!
(00:44) Marcellinha: olha..
(00:44) Marcellinha: quem é?
(00:44) Noronha°: levantamento de peso!
(00:44) Noronha°: e eh recorde mundial o cara tem 42 anos
(00:44) Marcellinha: nossa..
(00:44) Marcellinha: brasil se revelando de segunda pra terça.. 　
Noronha°: e o futebol americano
(00:45) Noronha°: vai assistir
(00:45) Noronha°: esse eh soh bronze mas...
(00:45) Noronha°: brasil e ucrania
(00:46) Noronha°: amanha 9 horas dam anha
(00:46) Marcellinha: 9 horas já ajuda bastantee...
(00:46) Marcellinha: colaboração total..
(00:46) Marcellinha: =)
(00:46) Noronha°: vai ver entao?
(00:46) Noronha°: acha que da pra ganhar?
(00:46) Marcellinha: não sei..
(00:46) Marcellinha: ucrania joga bastante no futebol americano?
(00:47) Noronha°: joga, foram campeao olimpicos ano passado
(00:47) Marcellinha: já fiquei em dúvidaa..
(00:47) Marcellinha: porque o brasil tu escuta mais flar que joga futebol.
(00:47) Marcellinha: mais o futebol americano é difícil escutar flar né..
(00:48) Marcellinha: daí já não sei..

Wal, O Mito - Cuidando de um bêbado de 30 anos em São Paulo

2009-06-29T11:55:00.011-03:00

Antes de tudo, Waldemar é um cara gente finíssima. Independente às besteiras que faz. Tem 30 anos, 2 filhas, DIZ QUE trabalha no GOE (porém ninguém sabe a verdade), vive bêbado, anda com 3 caras que tem menos de 22 anos, paga cerveja a rodo para todos, é muito, mas muito mais criança que nós, e carece de cuidados especiais, pois sofre de déficit de atenção.

No dia 8 de fevereiro, um dia antes do meu primeiro dia de aula na faculdade, o Santos foi jogar contra o Palmeiras no Palestra. Resolvi que ia, mesmo sem ter com quem. O Pedro já estava em São Paulo, então combinamos de nos encontrar no estádio. Mas e chegar no estádio, cercado de rivais, em um lugar onde nunca tinha ido ver jogo, muito menos sozinho (eu já havia ido em 2003, com o Saldanha, para jogar basquete), como eu faria?
Como tirando o Pedro e o Bio, eu não tenho quase amigos santistas, muito menos loucos que viajam para ver jogo, tinha que me virar. Então, criei um tópico na comunidade do Santos no Orkut, para que alguém pelo menos me ensinasse a chegar. Se fosse junto, beleza, o máximo que aconteceria era ser um desconhecido semi-pedófilo que ia tentar me estuprar, mas resolvi tentar.
E Wal apareceu. Com sua velha foto de Jim Morrison (a mesma da camisa da foto), veio me mandar um recado, falando que ia no jogo sozinho, e podia ir de Expresso Brasileiro comigo. Como eu não sigo o velho ditado "antes só do que mal acompanhado", combinei dele me ligar quando chegasse à rodoviária no dia seguinte. E que não era para levar NADA do Santos, que íamos pegar o metrô no meio da Mancha Verde, provavelmente, e eu não estava a fim de morrer.
Me arrumei de manhã, nem minha chave que fica num chaveiro (chega, cacófono) em formato de camisa do Santos eu levei. Faltavam 5 minutos pro ônibus sair, quando toca o celular com número desconhecido. "AÊÊ ME ESPERA QUE TÔ CHEGANDO!". Beleza, esperei.
Quando olho pra trás, tem um cara com um boné do Santos vindo todo pimpão. Pensei: "Fodeu, é ele e tá com boné, vou apanhar." Não deu outra.
Era Wal.
Nos cumprimentamos e fomos para o ônibus. Ele contou várias histórias, engraçadão, assumo. Logo depois pegou no sono. Eu já estava no clima da faculdade, e não dormia desde aquela época.
Chegando em SP, metrô. Pronto, "ENFIA ESSE BONÉ NA BERMUDA PORRA". Só palmeirense. Primeiro vagão que pegamos, um Mancha Verde. Fiz aquela cara de bunda, mandei o Wal fazer também. Sim, ele tem 30 anos, mas a gente tem que mandar né... Conversamos sobre qualquer coisa menos futebol. Até a hora da baldeação.
Na baldeação, tudo o que eu temia aconteceu. Todos os vagões lotados de Mancha Verde. Entramos em um qualquer, e só nós e mais uns 3 que não estavam de Palmeiras. Todo mundo olhando desconfiado.
Na saída, resolvemos seguí-los, afinal, para o estádio eles iam. Então, andamos no meio deles. O problema: começaram a cantar "Santos o ____, lugar de peixe..." Bom, Wal fez cara de puto, que eu logo percebi e mndei ele se controlar. Começamos a bater palmas para disfarçar.
Na rua, desviamos de caminho. Não adiantou nada. Logo a frente, outro bonde da Mancha estava a caminho (no percurso, Wal xavecou uma mina de 13 anos, me assustei).
Bom, perdidos, apostamos em ir pela rua oposta a que a Mancha estava indo. Beleza, andamos pela Matarazzo, e viramos aleatoriamente à esquerda.
Ué, cadê a torcida do Santos?
Mantendo a cara sóbria, fomos ao grupo de policiais postado à frente. Discretamente, perguntei:
"Por favor, falando baixo...Onde é a entrada para a torcida do Santos?"
Aí o policial com o qual eu estava falando me explicou o caminho discretamente, mas Wal estava falando com outro... "O QUEE? TORCIDA DO SANTOOOOS? IXI MANO CÊS CAÍRAM NO NINHO DAS COBRAS MANO!" Sim, o cara berrou isso no meio da porcada.
Puta merda, choque.
Devagar, agradecemos e saímos pelo caminho indicado pelo policial gente boa.
Andando no meio de palmeirenses, de azul e branco, ficava meio na cara nosso caminho. Mas chegamos.
Alívio.
O mar branco estava lá, era cedo, mas vários santistas já estavam postados na entrada. Aproveitamos para comer (foi quando começou minha fama de ser "magro por ruindade", porque comi 2 cachorros-quentes, 1 espetinho, 2 pacotes de bolachas e 1 hambúrguer, além das cervejas), beber (aí começava o suplício...Wal bebe um pouquinho só....) e tirar fotos na entrada.

Encontramos o Pedro, de ressaca. Apresentei-o ao Wal, que já estava alegrão, e entramos. Lá, o sofrimento, afinal tomamos de 4 a 1. E começava a ser criado O MITO.
Wal simplesmente sumiu no intervalo. Voltou aos 35 do 2°tempo, um pouco sóbrio. Antes do fim do jogo, resolveu sair do estádio.
E, quando eu e Pedro saímos, ele estava trêbado. Até hoje, não sabemos o que ele bebeu em tão pouco tempo. Problema? Tínhamos que sair no meio dos palmeirenses. Um amigo do Pedro nos daria carona, mas seu carro estava em um posto lotado de verdes. Wal, chapado, começou a falar em alto e bom som que era santista. Eu e Pedro quase o matamos, o amigo dele nos olhava com ódio. Mas saímos vivos.
No caminho, paramos em um barzinho cujo dono era santista. Lá, eu e Pedro batemos papo com 2 tiozinhos da mesa ao lado, e com 4 minas da mesa de trás. Nisso, Wal aparece com a bermuda caindo, de cueca aparecendo, e começa a xavecar a mina que tinha morado em Santos, com o pequeno detalhe dela ter minha idade, não a dele. Vergonha alheia total com a cara de desprezo que ela fez.
Saindo do bar, nós 3 fomos deixados no metrô. Wal chapadaço resolve recolocar o boné. Toma um bronca homérica do policial, afinal, o metrô ainda estava chapado de porcada.
Na hora da baldeação, Wal resolve ir mijar. Certo, se não fosse por um detalhe, não havia banheiro na estação. Apontamos uma porta num canto vazio, para ele mijar lá mesmo, ninguém estava olhando. Mas não, Wal é Wal. Ele resolveu sair do metrô, mijar em um banheiro perto, pagar nova entrada, e aí sim ir para casa.
Eu e Pedro, com o aval do bêbado, resolvemos ir embora. Rindo de imaginar ele sozinho pegando o metrô e provavelmente caindo na linha, fomos embora.
Chegando no Jabaquara, compramos as passagens e sentamos para esperar. Do nada,Pedro começa a rir escandalosamente. Eu viro e ele me aponta o outro lado.
Inacreditável, Wal, COM A INDEFECTÍVEL LATA DE CERVEJA NA MÃO, havia chegado no Jabaquara a tempo de pegar ônibus com nós.

Aí, para completar, o ônibus das 21:00 não havia chegado, MAS O DAS 21:01 HAVIA. E não nos deixaram entrar nesse. Pronto, Wal começou a gritar, berrar contra isso. E ainda arranjou tempo para xavecar uma mãe de familia aparentemente solteira.
Pelo menos conseguiu que esse ônibus fosse liberado para todos.
No ônibus, mais vergonha alheia, isso porque ele foi dormindo. Mas conto depois. Afinal, a partir daí fomos várias vezes juntos aos jogos.
Wal, O MITO! Como ele mesmo diz: "Já te considero meu amigo rsrssrsr quero um depoimento!"

1° Semestre de 2009. Bacaninha

2009-06-25T09:55:00.003-03:00

Fotos, só a noite, tô no trampo e aqui só tem foto do meu sub-chefe. Ou seja, não, obrigado.

Pra quem vive reclamando e revoltado, como eu, esses meses de 2009 surpreenderam pra caramba. E começou cedo, como nunca tinha acontecido.
Na passagem de ano novo, pela primeira vez sai com a molecada, me diverti de boa, falando besteira sobre a porcaria dos fogos de São Vicente (uma balsa com um "fogo" só), fui pra praia com o Diego, passei longe da família, rolou uma festa numa cobertura, fui assediado (claro, por uma gordinha)... Foi bacana demais. Quem sabe um sinal de que o ano seria bom.
No trampo, demoraram 5 meses, mas em maio finalmente acharam coisas pra eu fazer. E tá bacana até, quando fico no escritório tenho um pc só pra mim, e é melhor do que o do chefe. Quando tenho que ir pra rua, só alegria, trampo no horário que eu quero, vou dormir, de boa. Mas... Ter uma arma apontada pro teu carro na porta de favela não é muito legal, fiquei tenso, mas depois conto a história.
Dia 31 de janeiro, joguei bola pela primeira vez desde agosto, quano rompi o tendão do tornozelo esquerdo. Foi foda demais, a felicidade só quem já passou por isso sabe o tamanho, isso porque joguei mal demais, obviamente, sem ritmo nenhum. E dia 6 de fevereiro, meu último dia de fisioterapia, saí contente demais, estava andando sem nenhum receio, muito bom.
Pelo Santos, é o primeiro ano em que estou viajando toda hora pra ver jogo. E nisso posso dizer que ganhei 2 grandes amigos, Pedro e Bio. Só eles me convencem que gastar 60 mangos pra ir até Barueri ver um jogo que terminou 0 a 0 é um puta programa divertido. E essas amizades começaram por um grande acaso, qando encontrei o Pedro no busão indo ver o amistoso contra a Briosa no Pacaembu. Ele todo alegre berrou "AEEE MAR BRANCO HOJE!" e eu olhei pensando: "Puta merda, que moleque babaca." Mal sabia que desde aquele dia sempre andaríamos por aí juntos pelo Peixão. E depois ele me apresentou o Fábio, grande Bio. A cabeça, o psicólogo do trio, que ate na minha aula já entrou só pra podermos ir pra Santo André ver jogo.
Grandes conversas no carro pelas estradas, os três sabe que cresceram pra caramba nesse tempo. E juntos temos nosso blog.
O "Falando do Peixão" começou no blogspot, mas logo fomos chamados para o Santista Roxo. Lá, para manter um blog, você paga se não me engano, 30 reais por mês. O nosso é de graça. É um puta prazer ter onde contar nossas histórias e falar sobre o que amamos, nosso Santos Futebol Clube.
E tem o Wal. O Mito tem 30 e poucos anos, mas anda com a gente. E é mais criança que nós. É um risco andar com ele, afinal não sabemos nada de sua vida. Mas é um prazer, a gente se diverte. Porém, cuidar dele bêbado em SP é duro. Mais histórias que ainda contarei aqui...
Além do blog, ganhei mais um espaço para escrever, com a coluna no 'Fanáticos por Futebol'. Não ganho nada pra isso, mas é sempre bom ter onde mostrar um pouco do seu trabalho, afinal Jornalista ou escreve, ou tá ferrado.
Entre os trocentos textos que escrevi esse ano, um marcou demais.
Esse aqui: http://blogsantista.com.br/falandodopeixao/post.php?id=15, sobre o aniversário de 97 anos do Santos. Bateu recordes de acesso no Santista Roxo, recorde de comentários do nosso Blog, virou spam pela internet (um cara dos EUA ligou para o Bio falando que tinha recebido o texto lá), capa do site... E foi feito numa madrugada aleatória. Não tinha ido dormir sabe-se lá porque, batendo papo no msn, reslvi escrever. E saiu isso. Me orgulho bastante dele. E me orgulhei ainda mais das mais de mil visualizações no dia, e dos diversos comentários de gente falando que chorou lendo, que se viu no texto, emociona.
Bom, se eu pretendo ser Jornalista, eu tenho que fazer Faculdade (era assim antes ok, foda-se o Diploma risos). E na Metodista, me surpreendi com tudo que passei lá. Desde o trote, quando fui 'protegido' pela rapaziada que já conhecia, mas preferi ir pro sinal e ser sujo de tinta, atum e afins. E claro, chapar de cerveja. Pena que não conhecia ninguém ainda e acabei não tirando foto.
E desde então, até eu me estranho. Anti-social que sou, é bizarro pensar que desde a 1° semana fechei com o Gui e com o Danilo, e desde então estamos sempre colando juntos. Dois amigos mesmo, posso dizer. E claro, aos poucos a favela toda, a Turma da Creche foi se juntando. todo o bonde que só CAUSA NEH MEOO, tanto que: 1. arranjou treta com o Chorrato. 2. fundou a A.A. Pauta Grande. O time mais odiado da Metodista, afinal só arranja treta né, bando de marginais. Jogos históricos contra o Jornálcool, inclusive o Eterno 10 a 5, um jogo inesquecível.
E duas viagens sensacionais.
Primeiro, Carnaval em Parati. Trêbado, lembro de poucas coisas, como estar aleatoriamente parado num carro e oito minas me puxarem pra ficar com uma lá, minha tia de 2 anos me chamando de "Subinho" (S2 apaixonante demais demais), comer açaí, doritos e uma caixa de bombom inteira com meu primo e passar mal...
Segundo, JUCA.
Não sei como resumir tal viagem, tão foda que foi. Decisão de ida em cima da hora, pagando no último dia, abandonando o busão pra ir de carro, se perder na estrada em Minas, se perder dentro de Santa Rita do Sapucaí. Cervejada. Montar barraca apertado, Jornálcool montando do lado. Ajudá-los sem perceber (...é). Cervejada. Assistir o basquete ser bi-campeão. Cervejada. Aguentar desde quinta de manhã após o jogo de Handebol até domingo à noite já em São Bernardo uma mina chata assim DE LEVE :D. Cervejada. Acordar 8 da manhã do melhor jeito que existe, sério:
M- "OWWWW CERVEJADAAAA! CERVEJA MEOO!". N: "Que horas são?" M- "8 DA MANHÃÃÃÃ!" N: "VAI SE FODEER!".
Castelinho. 2 dias sem banho. Cervejada. Funk. Balada do meio. Axé. Funk de novo. Cervejada. Todo santista que passa por mim me cumprimenta. Cervejada. Celular e dinheiro roubados. Cervejada. Andar no barro trêbados rindo mais do que não sei o quê. Sujeira. 3°C a noite. 40°C de dia. Favela. Cervejada.
Saudades.

O porquê de existir uma foto minha na portaria do Objetivo da Ponta (parte final)

2009-06-22T15:02:00.004-03:00

Do nada, um dia aleatório qualquer, no msn, aparece o Léo "gritando" e chamando atenção:

- PORRA NORONHA TÁ AÊ NOVIDADESSSSSSS!!!!1!!!111!1um!!

- Oi q/

- MANO TU NUNCA VAI ADIVINHAR HAHAHAH

- Oi q/[2]

- MANO, PORRA TU NÃO SABE, TAVA LÁ CONVERSANDO NA SAÍDA DO OBJETIVO...

- Mano, caps lock tchau.

- Aa é. Então, tava lá conversando, quando o porteiro me chama. E me mostra uma coisa. Adivinha.

- Porra sei lá, vídeo de aluna vagabunda pelada? Hehekkkrisos.

- HAHAH não porra, UMA FOTO TUA!

- QQQQQQ///

- Mano, parece que o filho da puta do Mauro imprimiu uma foto tua e colocou lá. E que tu não pode nem pisar na calçada do Objetivo que vão te parar.

- Que lindo, velho. Se for verdade, qual foto é?

- Aa, é uma tua com a Nathy.

- Que beleza, comendo bolinho ainda?

- ESSA HAHAHAHAHAH!

- Puta merda. Se liga, daqui uns dias eu tenho simulado, vou sair cedo e passo na tua saída, firmeza? Aí a gente vê essa fita.

- Demoro HAHAAHA.

Dias depois, saio do simulado de bicicletinha direto para o Objetivo. Detalhe - Liceu canal 1, corri que nem louco pra chegar a tempo no canal 7. Mas cheguei.

Eu mais 2 moleques, não lembro quem, que iam na saída também. Sento na calçada, essa aí da foto, ali no cantinho esquerdo baixo.

Não deu 30 segundos. Sai um cara da portaria do Objetivo. Pensei: "Porra, nem fodendo é por aquilo...".

Era.

- Opa, você é o Noronha?

- Oi eu...

- Mano, eu sei que é foda, não queria fazer isso... Mas tu não pode ficar aqui, nem na calçada. Não é justo, eu nem sei porquê, mas tô cumprindo ordem daquele babaca lá do professor gordão.

- Porra mano, então é quente que tem uma foto minha aí?

- É sim, velho. Foi mal, mas é que se tu entrar pode pegar mal pra mim.

- Relaxa, só queria saber mesmo se tinha. Posso ficar aqui de boa esperando meus amigos saírem?

- Pode sim, só não tenta entrar, beleza?

- Demoro, valeu meu querido.

Então era verdade. Tinha uma foto minha lá. Pouco tempo depois, o babaca foi demitido por desrespeito aos alunos, se não me engano. Que seja, foi demitido, é o que importa.

Bons tempos... Mas a gente era muito idiota.

O porquê de existir uma foto minha na portaria do Objetivo da Ponta (parte 4)

2009-06-18T15:47:00.006-03:00

Tempos depois da festa, o Léo tinha jogo pelo Interclasses do Objetivo, nessa quadra aí de baixo, então fui com ele para assistir. Era umas 5 da tarde, ainda claro. E na época eu não era tão cego ainda, então conseguia enxergar um pouco de longe.

Aí...

Depois do jogo, ficamos trocando idéia com uns amigos dele na entrada da quadra. Quando do nada, lá no corredor de entrada do prédio, surge uma figura gorda, enorme mesmo, de roupa preta, um professor.

Era o pai da gorda.

Caralho, não deu outra. Começoua olhar feio para nós, se brincar fez algum gesto estranho lá, não lembro bem. Sei que isso somado ao que o Léo tinha contado (que após a festa ele tinha ido conversar com o desgraçado no colégio e o cara tinha sido mal-educado). Acabou desencadeando em um começo de discussão regada a xingamentos e gritos.

Dessa distância aí da foto, a gente exatamente do local em que foi tirada, e ele passando lá ao fundo.

Ele foi andando até a saída, e virou a rua na calçada que beirava a quadra. Lá, há um portão, e a gente gritando ainda de tudo que era possível. "AÊ GORDÃO TAMPOU A PORRA DA PORTA DA FESTA, TAVA VAZIA AQUELA MERDA TROUXA", sei lá, por aí. Idiotas demais.

Olhando para o portão, vimos que ele parou na hora e olhou pela fresta existente. E começou a voltar.

E andou até nós.

E começou a falar um monte. "TU É SAFADO, TENTOU INVADIR A FESTA MOLEQUE".

"Meu querido, meu nome tava na lista."

"NÃO TAVA EU MANDO NAQUELA PORRA TU NÃO ENTRA, E VOU TE BOTAR PRA FORA DAQUI AGORA, TU VAI SE ARREPENDER EU IMPRIMI FOLHAS DE VOCÊ ZOANDO MINHA FILHA"

"-Q" (tipo, nem orkut eu devia ter na época, fiquei sem saber do que ele estava falando, acabou sendo a foto pelo jeito).

Discussão rolando na entrada do ginásio, veio os amigos porteiros do Léo separar. O babaca saiu, e os porteiros falaram para a gente esperar um pouco que não íamos ser expulsos nada, que ele era um idiota mesmo, sempre querendo mandar mas que não tinha poder nenhum, essas coisas.

Fim dessa parte, ainda não tinha foto lá :)

O porquê de existir uma foto minha na portaria do Objetivo da Ponta (parte 3)

2009-06-10T14:05:00.004-03:00

E chegou o dia da festa. Sem convites, pensamos durante o dia em como faríamos para entrar.
Uma parte importante era que a esperta fez a festa no mesmo dia de um show do Aliados. E tipo, isso em Santos significa a cidade toda no show ignorando qualquer outro fato existente.
Deduzimos que isso faria a festa ficar mais vazia e antes ela aceitar mais gente do que ficar lá boiando semi-sozinha.
Depois de chegar do Tablado na praia, cada um pro seu lado. Porém, tive a ideia de ligar pro Elói, amigaço meu, que fechou na hroa a idéia de ir pra festa. O Chupetinha chamou um amigo dele que tinha acabado de vir morar em Santos, o Felipe, famoso Garça (cidade dele). Aí fomos os 5 pra casa do Léo, todos de social bonitinhos nos reunirmos e pensar como entra na festa em 5 pessoas sem convite nem pra um. Antes, claro, aquela copinha de W11, que como sempre eu perdi na final.

Bom, todo mundo gracinha, fomos para a casa do Chupeta no andar de baixo pedir carona pra mãe dele, que aceitou numa boa e ainda tentou nos ajudar a pensar em algo pra conseguir entrar.
Não pensamos. Mas fomos. Tudo bobo mesmo, assim:

Bom, no carro também não tivemos um lampejo de brilhantismo, e, sem saber como entrar, descemos do carro. Tomei a iniciativa de ir pra porta, afinal era o único na teoria convidado.
Cheguei, porta aberta, apareci na porta.
Um gordo gigante teletrasportado na minha frente. Fodeu, era o pai dela.
"E aí, tio, beleza?" E fui entrando.
"Seu nome não está na lista". Xii...
"Como não, tio? A _______ me avisou que estaria..."
"Não, VOCÊ não entra".
"Entro sim, eu tô na lista, deixa eu ver aqui, me mostra".
"Não, VOCÊ não entra".
"Mas tua filha avisou que eu e Léo estamos na lista, deixa eu ver logo".
"Não, vai embora moleque."
"Demoro", ironicamente dei uma risadinha e saí andando.
Os 4 me seguiram, e fomos embora vendo pessoas indo embora enquanto chegávamos (mais tarde, descobrimos que quase ninguém foi mesmo, e quem foi saiu cedo pra ir pro show).
Passamos a noite rodando por aí de social, demais, com o Garça fazendo bolas de fogo na mão, comendo pizza, e tudo mais que sempre fazíamos, tranquilão.
Mas ainda não acabava, afinal, minha foto ainda não estava lá.

O porquê de existir uma foto minha na portaria do Objetivo da Ponta (parte 2)

2009-06-05T11:59:00.006-03:00

La continuación.

Bom, a festa foi em setembro,se não me engano. E a festa da gorda seria só em abril, descobrimos.
Nessa época, andava muito com 2 moleques, o Zé, mais conhecido por Chupetinha, porque é 2 anos mais novo, e Léo, um babaca aí que não falo mais.
Nossa vida era colar embaixo do prédio deles, e passar o dia comprando e trocando figurinhas da Copa, comendo pizza, jogando W11 e indo pra praia jogar Tablado (saudades do Tablado). Era todo dia isso.

E como eu não falava mais com a gorda desde a festa, e o Léo conhecia ela também, tínhamos que dar um jeito de sermos convidados. Então, nós 3 começamos a puxar assunto de leve com a meninona. Primeiramente, ela ignorava os três. Até por detestar o Léo. Depois, voltou a falar comigo.

E depois, voltou a me xavecar, agora mais abertamente. Os outros 2 riam demais da situação, mas resolvemos que a festa ia valer a pena, era em um lugar de playboy e tudo mais. Além de que, só ia ter pessoa que a gente detestava, e como éramos ridículos demais, queríamos mesmo ir.

Aí, depois de um tempo, consegui a garantia de que seria convidado. Mas só eu. E ainda falou que eu só não dançava valsa porque não ia ter aquela pataquada de 15 casais e blablabla.
Beleza, agora estava totalmente na minha mão colocar os outros 2 pra dentro. E durante 3meses tentamos de tudo. Era todo dia falando coisas como:
"Não, relaxa, o Léo tá muito mudado..."
Aí ele: "É fofa, aliás, que saudades do seu pai..."
O pai dela havia sido nosso professor o Marista.
E na época, trabalhava no...
Objetivo.
E o Léo estudava lá também.

Tudo começa a se desenhar aí. Depois do Léo bater um papo com o pai dela no colégio, ele usou isso pra convencer a gorda que ele tinha mudado.

E convenceu. Tínhamos, diz a lenda, dois convites garantidos, e nome na lista.

E chegaria em casa o convite.

Porém, nunca chegou.

No msn mesmo, perguntamos o porquê. Ela disse que não tinha podido ir até nossas casas entregar. Mas que era só aparecer na hora.

Suspeitamos, ma decidimos arriscar. Com um detalhe, ela só pediu para eu confirmar. Confirmei.

Então, no dia da festa, chamamos só mais 3 caras pra ir.

E aí começava a treta...

O porquê de existir uma foto minha na portaria do Objetivo da Ponta (parte 1 de algumas)

2009-05-29T11:16:00.007-03:00

Sim, eu sou proibido de entrar no Colégio Objetivo da Ponta da Praia.
E sim, essa história é longa e dura algumas partes.
E sim também, essa aí é a portaria que tem o prazer de possuir minha foto.

É só eu aparecer aí, que um porteiro vem falar que eu não posso entrar, mas eles são gente boa e sempre falam que dão um jeito.
E qual a foto que fica lá?
Essa bizarrice aí, de 2006, na "festinha" de aniversário da Patrícia, eu acho, no começo segundo colegial. Coitada da Nathalia, ainda foi incluída nessa parada.

Mas por que isso?
Bom, tudo começou numa festa de 15 anos em 2005. Dias antes da festa, sabendo que eu tinha sido convidado, uma mina que havia estudado comigo até o ano anterior começou a trocar idéia direto comigo. Eu, com o objetivo de voltar a amizade, afinal ela também faria uma festa de 15 anos, uns 4 meses depois acho. Ela, porque queria me pegar.
E como eu sei?
Bom, uma semana antes da festa, conversando no msn com ela, ela fal que vai sair e já volto.
Beleza. Nem um minuto depois, uma mina me adiciona.
Opa, agora vai. Não conhecia pelo nome, vai que é alguma que vai na festa e se interessa HEHE.
Não.
A mina simplesmente abriu janela e falou: "Tem uma mina que quer ficar contigo na festa. Vai lá e pega."
"Pô, demorou, qual mina?"
"Sei lá quem está offline".
Aí já comecei a suspeitar quem era.
No minuto seguinte... A mina lá volta pro msn! HAHA que plano mal feito, podia ter dado um tempo né.
Mas por que você tá reclamando, Noronha, uma mina queria te pegar, sua bichona. Claro, eu estaria contente SE não fosse sub-150 quilos. SE não fosse feia pra cacete. Sempre dou azar =(.

Óia nóis na festinha aê KKK risos.
Bom, chegando na festa, estou lá """"dançando"""", bebendo qualquer coisa com a rapaziada, quando começa a gorda a olhar bizarramente pra mim. Nem pra fazer um olhar SECSUAL essa porra servia.
Bom, fodeu né, comecei a pensar. Que que eu faço?
Pego?
Não.
Vou pra longe?
É uma idéia, mas ficar sozinho em um canto é chato.
Felizmente na hora a rapeize resolve ir pra outro lugar, vou junto.
Depois, ela vem conversar comigo.
Cito a conversa no msn, ela diz que "não, não tenho nada a ver com isso". Logicamente, citei logo pra jogar na cara dela que HEHE PÔ MINA EU E TU NEM ROLA KKK".
Ela ficou com uma cara meio de disfarce, mas beleza. Continuamos a conversar, depois cada um pra seu canto.
Fim de festa.
Fim da parte 1.
Lembre-se da gordinha rejeitada. É a parte mais importante.

A.A. Pauta Grande 11 x 13 Quarto Ano Jornal. - Pés no chão

2009-05-26T14:40:00.002-03:00

Pés no chão porque reconhecemos que perder acontece. E que perdemos por autoconfiança demais.
Não vamos considerar os quartanistas inimigos OPS VAMOS LÁ NO LUAU BATER NELES GANHARAM DE NÓIS MEO. Não vamos ficar putinhos e provocá-los.
Perdemos porque jogamos mal e sabemos disso.
E ao perder, nos reunimos em círculo e gritamos o nome do time como todo jogo fazemos.
Porque há algo chamado união. E união não é se juntar com outras classes para provocar. Ou chamar outros para ganhar de quem você perdeu.
claro que ao final do jogo todo mundo estava com a cara triste. Mas a raça mostrada dentro de campo supera isso.
Quando o placar chegou a estar 10 a 5 OPS PLACAR FAMOSO, o time recuperou, deixou em 10 a 9, sem cometer faltas, sem apelar, jogando bola, apenas. Isso que importa, jogar bola.
Não jogamos para manter nossa honra, para provarmos que somos superiores. Só jogamos porque somos amigos e queremos aproveitar nosso tempo de faculdade.
Perdemos, mas saímos tão cansados de campo por lutar na bola, que a derrota é detalhe.
A.A. Pauta Grande apenas provando que vai longe.

Enquanto recebiam a hóstia, eu fazia festa

2009-05-22T09:33:00.007-03:00

Ou se preferir, Missa de Formatura do 3° colegial.

Colégio católico, sabe como é, tem essas frescuras. Colégio de boy católico então...

Uns 4 dias antes da formatura, todos convocados a estarem na Igreja da Pompéia, lá pelas 5 da tarde. Com camisas neutras. Branca de prteferência. Preto, jamais.

Qual camisa eu estava? A do Nice da França. Claro, futebol. Nada neutra. Cores? PRETA e vermelha. Que menino gozador.

E o pior que foi sem querer. Me arrumando em casa, levei a sério o fato de ter que usar calça jeans, e nem me liguei na cor da camisa.

Usar calça jeans era um tormento naquela época. E ainda é, mas hoje sou obrigado a usar então supero.

Chegando lá, atrasado, claro, uma fila que saía da Igreja. Organização nota 10. Fiquei ali batendo papo com Nathalia, Amanda, Menezes, sei lá.

Aí o momento de entrar, passando no meio de todo mundo, todos te olhando, e sem aviso prévio de onde era pra sentar. Escolhi um lugar aleatório, do lado da Nathalia, Amanda, Paty e Calau.

Claro, levei minha câmera, afinal, tinha que fazer uma zona. Então, logo achei um companheiro de fotos. O avô da Marcelinha. Era uma disputa pelo melhor ângulo do que acontecia na Missa.

Sim, ela já estava acontecendo. Eu nem percebi, nem lia o papel lá, nem sabia o que estavam falando. Não faço idéia se tinha Padre.

Mas não era só que viajando. Olha a cara da Patricia. E as outras 3 mais interessadas na foto...

Era uma várzea.

Comecei a fazer vídeos, junto com o avô da Marcela. E também a tirar fotos um do outro, mas infelizmente não tenho mais. E a missa rolando.

Minha mãe olhando feio, lá do fundo. E a molecada conversando na cara de pau.

HORA DA HÓSTIA.

Rapaz, aí foi a alegria.

Eu, religiosíssimo que sou, não fui pra fila. Lógico, nunca nem pisei numa catequese ou algo do tipo. E ficamos eu mais uns 4 só de fora. O que eu fiz? Câmera na mão, sem idéias na cabeça. E fiz um vídeo muito aleatório durante a hora da hóstia (Só tenho em casa, depois eu posto se der vontade). Rapaziada na fila querendo aparecer no vídeo, todo mundo dando tchauzinho. Alguns parando e fazendo pose achando que era foto. Eu fingia que ia bater a foto, demorava, aí falava: "É vídeo HEHEHE". Aí todo mundo se revoltava. Mas generalizou a baderna na fila. Formaram-se filas duplas, quiçá triplas. Quase esqueciam da hóstia.

Quando acabou, quase esquecemos que era uma Igreja.

Afinal, além do estado dela...

...todo mundo começou a tirar foto também. Ou seja, não fui o único a atrapalhar o andamento.

E teve o discurso lá da Katia Dragão Dançarina do Ventre. Disparada a mina mais feia do colegial inteiro. Chata demais. Mas o que importa é que ela é muito feia. Muito.

Mas o que aconteceu? Eu não acho a foto que tirei =/. Mas assim que achar coloco aqui.

E foi isso, no final, era um aglomerado de gente pulando uma em cima da outra para tirar fotos.

Aquele momento de falsidade, afinal, ninguém quase se suportava mais. Mas pra tirar fotinho todo mundo se juntava né, que ridículo.

E acho que só postei essa história porque como é moda lá em São Bernardo chamar atletas do Pauta Grande de folgado, quis mostrar que, realmente, sou. :)

Eu já fui gatchinho

2009-05-19T08:23:00.008-03:00

Terceiro ano, todo mundo tem esses dias de se vestir de mulher, fantasia, ridículo, essas coisas aí. Geralmente o Dia do Trocado fazem na porra de Porto, mas eu não fui - não me arrependo, mas se pudesse voltar talvez fosse diferente, não sei - então o meu foi só no colégio mesmo.

E foi bacana pelo desfile, que o Léo ganhou, claro, afinal do nerd todo mundo puxa o saco. Foi bacana pelo top fantástico do Lucão. Pela putaria desenfreada do Fabíolo.
Mas não foi legal pelas minas. Se tem algo mais sem graça que mina vestido de homem - camisa de futebol/boné/bermudão e acha que tá engraçado.

Um dos poucos bons dias do colegial. Agora, essa porra de calça leg (é assim?) é deprimente. Aperta as partes íntimas que é uma beleza. Como pode se ver nessa foto, em que há um "destaque", RISOS.

Produção feita pela Nathalia, que teve a ideia de me maquiar, sabe-se lá o que eu passei na cara aquele dia. A ideia do visual de vovó na praia foi minha mesmo. Era o único de chapéu, leque e lenço. Uma bichona. Mas original.

Claro que o Claudio não podia ficar de fora. Mas ele não precisava se fantasiar, afinal, estava sempre com o farol aceso. Tradicional.

E fica a dica, se tu for uma bichona, emagrece. Porque essas roupas aí apertam que é uma beleza.
A gente era bobo, mas à vezes era feliz, vai.

A.A.Pauta Grande 4 x 3 ADM 1°Sem. - "SILÊNCIO"

2009-05-14T10:55:00.004-03:00

"Time da virada, time do amor!". Tal música, entoada pela torcida do Santos, resume bem aquele que é considerado até hoje o maior time da história. Mas os novatos do Pauta Grande mostram que tal canção se encaixa perfeitamente para eles também.
A segunda vitória em 3 jogos foi conquistada com maiores dificuldades que no duelo anterior, contra os rivais do Jornálcool.
E o jogo contra ADM só ocorreu pois, quando o elenco do Pauta chegou à concentração na sexta-feira, gritos de provocação por parte do Jornálcool os receberam. Em 5 minutos, jogadores da ADM foram até os jogadores do Pauta e marcaram um jogo. Claro, o Pauta aceitou prontamente, mesmo com boatos fortes que diziam que se trataria de um jogo puramente físico, com agressões prometidas.
(Imagens do treino de quinta-feira, na quadra do Colégio Metodista, treino marcado por descontração, e toques de classe como visto na segunda foto)E desde o começo a rispidez tomou conta. Entradas criminosas do zagueiro da ADM impediam as arrancadas de Caliman e da dupla de Guilhermes. Enquanto isso, a ADM jogava em contra ataques.
E em um desses abriu o placar. Numa cobraça de lateral o atacante girou rapidamente e pegou desprevenido o goleiro Noronha. 1 a 0.
A pressão por parte do Pauta continuava, mas caçados, os atacantes pouco produziam.
E numa falta boba no meio de campo, o goleiro Noronha se distraiu pedindo barreira. Ninguém fez, e a cobrança ocorreu. A bola foi no cantinho. Apesar das reclamações, 2 a 0.
O público recorde no society do São Caetano, a partir de então, viu uma recuperação espetacular. Torcedores da ADM estavam presentes. Torcedores do Pauta, claro, fiéis, estavam lá. Mas e o elenco do Jornálcool? Por que estavam presentes? Fica a pergunta... Será que não eram boatos a história de que eles é que haviam pedido para a ADM ganhar do Pauta?
De qualquer forma, Guilherme, Caliman e Wesley viraram para o Pauta. Que ainda colocou bolas na trave. Mas um erro quase comprometeu tudo. O time recuou. Parou de vibrar. E sofreu pressão.
Após 3 grandes defesas, no quarto chute o goleiro 08 do Pauta não pode fazer nada. 3 a 3 no placar. E aí o Pauta acordou. Recomeçou a pressão.
E não só em campo. Rojões e bombas estouraram atrás de ambos os gols. A pressão por parte das Pautetas era incrível, era forte.
Faltando cinco minutos, a alegria. Matheus acertou um passe belíssimo, no pé de Guilherme, que só deslocou o goleiro. Era o 4 a 3. Explosão de alegria.
Assim, o Pauta segurou o jogo com toques de bola. Era a segunda vitória.
Na saída de campo, antes das entrevistas coletivas, os jogadores do Pauta observaram a cara desolada do elenco do Jornálcool. Felicidade para o elenco amarelo e para as Pautetas.
São 3 jogos, 2 vitórias. E ambas de virada. É o novo time da virada? Veremos. Mas é o mais novo time do amor, isso já é fato.
Declarações pós-jogo:
"Não acredito..." - Jogadores do Jornálcool em uníssono.
Só essa, já resume tudo.

"COMO EU TE AMO, MEU PAUZÃO!"

Eu consegui ser suspenso do Cursinho

2009-05-11T09:25:00.009-03:00

Sim, eu já consegui ser suspenso no cursinho. Beleza, eu só fiz cursinho pra não ficar 'parado', afinal, eu não quis fazer faculdade de primeira pra descansar mesmo, um ano longe de escolas, pelo menos de estudo sério. Não, o cursinho não era sério. Se resumia em chegar, dormir umas 2 aulas, sair no intervalo, comer qualquer coisa comentando quais minas eram 'dimaix', aproveitar e bolar a aula seguinte, ir pro Carrefour comer, voltar pro outro intervalo, jogar pebolim ou ping-pong (inclusive quando eu estava aleijado), bolar a penúltima aula e se a última fosse boa entrar pra fazer presença.

No começo, sentávamos apenas eu, Rod e Régis. Com a Nathalia, Gabi ou Marcella entrosada, no máximo. E a gente conversava a aula toda berrando. E toda hora choviam olhares negativos em cima de nós. E mesmo assim não parávamos.

Depois chegou toda a carinhosa lista dos que sentavam juntos (certeza que alguém eu esqueço): Bafo (eu), Lombada (Régis), Orelha (Rod), Nathy e Gabi sem apelidos :D, o da Marcella eu não lembro, Gago/Piranhão (Flores), Beiçola (Mau Mau), Vovô (Léo), Abelha (Maurício), Mentiroso (Mario Mentira), Criança (Cayo), Punjab (outra Nathalia), Dião sem apelido também, Extranho (Fabão), Cavalo (Berinha), Jimmy Neutron (Rafael), Vini e Pecci eu esqueci depois lembro, sei lá tinha muita coisa.

Bom, depois do começo de bagunça, alguns dos que olhavam feio pra gente foram até a diretoria caguetar-nos. E deu certo.

Um dia, na gloriosa aula do Perceu de Química, eu por algum motivo que até hoje não sei, resolvi ir pra aula. Todo mundo lá embaixo, só eu e Marcella na classe. E do nada, entra o dono do Objetivo.

Só que eu não sabia quem era. E ele apontou pra mim.

"VOCÊ".

"É comigo?"

"NÃO SE FAZ DE DESENTENDIDO, É COM VOCÊ MESMO"

Eu olho pra trás, mas não tinha ninguém, era comigo.

"RAPAZ, PÁRA DE OLHAR PRA TRÁS, PEGA SEU CARTÃO E VEM AQUI"

"Pera, explica o que tá acontecendo".

"VOCÊ SABE MUITO BEM, VOCÊ E SEUS AMIGOS"

"Falando em amigos, cadê eles? Bom, você então tá me pegando pra bode expiatório".

"EXATAMENTE, É PRA VER SE TODO MUNDO APRENDE, PEGA LOGO SEU CARTÃO E VEM AQUI ME DAR"

"Cara, fala direito comigo. Nem sei quem tu é, entra gritando na aula e me tratando mal. respeito aí."

"PORRA, TODO MUNDO AQUI TÁ DE PROVA, EU TÔ MANDANDO TU TRAZER O CARTÃO, TODO MUNDO QUER VOCÊS FORA DAQUI, TÔ TRATANDO ALGUÉM COM DESRESPEITO CLASSE?"

Silêncio.

Eu pego meu cartão, e vou descendo o corredor da classe.

Chegando nele, entrego o cartão com uma puta força na mão do cara.

Sim, eu dei um tapa na mão do dono do Objetivo.

Eu realmente não sabia quem ele era.

Depois, eu, Rod e Régis fomos suspensos, e na semana seguinte fiz o discurso mais bonito da minha vida pra salvar os 3 da expulsão. E ainda consegui fazer o meninão deixar a gente voltar pra mesma classe.

Foi um fim de semana triste por vários motivos, mas foi histórico.

Depois, quando eu fiquei aleijado, ele até virou meu 'amigo', vindo toda hora bater papo.

Ah, e Rod e Régis não escaparam de levar a bronca lá embaixo, mas só eu tomei na frente da classe inteira, só 200 pessoas.

Inconsequência em primeiro lugar.

A.A. Pauta Grande 10 x 5 Jornálcool - Inesquecível

2009-05-07T08:22:00.006-03:00

Dizem que na faculdade todos passaremos por momentos que jamais iremos esquecer e levaremos talvez as lembranças mais felizes da nossa vida. Nós do 1°semestre ainda estamos começando, mas podemos ter certeza que esse jogo ficará sempre na nossa memória. Então, fica aqui uma 'matéria' sobre nossa primeira vitória, e já de goleada, para mostrar que o Pauta chegou para marcar história na Metodista (Pauta Grande é o time da Turma 2 de Jornalismo Noturno, pra quem não sabe).

3 de abril de 2009, o Pauta Grande se juntou pela primeira vez para um amistoso, contra o 2°ano de Jornalismo, do time denominado Jornálcool. Sem nunca terem jogados juntos, apenas 2 treinos no ginásio da faculdade, os atletas do Pauta entraram no society do São Caetano sem entrosamento porém com muita vontade, e em um belíssimo duelo perderam por apenas 2 a 1, com atuações mais do que inesperadas de vários atletas.

4 de maio de 2009, o Pauta Grande volta ao society para uma revanche contra o mesmo adversário, após um mês de muita falação e provocações. Mas dessa vez a história foi diferente. De virada, o Pauta conquistou sua primeira vitória, por goleada, e ainda acabou com a invencibilidade do Jornálcool, que não havia perdido neste ano. Esse duelo com certeza ficará marcado por muitos clássicos apimentados durante os próximos 3 anos.

O jogo começou com pressão do Jornálcool, que cara a cara com o goleiro Noronha perdeu um gol feito, com uma bela defesa do camisa 08 do Pauta. Mas a pressão se transformaria em um golaço de Fafá, girando pra cima do marcador e batendo por cobertura. O 1 a 0 teria tudo para diminuir o ímpeto do Pauta, mas foi o contrário que ocorreu. Logo em seguida, 1 a 1 no marcador. A torcida do Pauta começou a berrar insanamente, o que claramente prejudicou a concentração dos rivais.

Mas mesmo assim, nervosos, conseguiram o 2 a 1, novamente com Fafá, de falta, sua especialidade. Porém, como se fosse um roteiro programado, o Pauta novamente empatou um minuto depois.

Em um erro de passe do goleiro, o Jornálcool abriu 3 a 2. E adivinhem? Logo em seguida, novo empate.

A tensão tomou conta do jogo. Mas de forma surpreendente, após o camisa 10 Renato Caliman pedir substituição por cansaço, o Pauta Grande conseguiu a virada com gols seguidos, direto para 6 a 3, com 2 gols batendo nas 2 traves antes de entrar (Anderson e Guilherme), e até gol de goleiro direto da sua própria área. A zaga atuando seguramente, a troca de jogadores com brilhantismo, ninguém se importando em revezar, a torcida gritando. O clima para a virada era perfeito.

O Jornálcool conseguiu ensaiar uma reação diminuindo para 6 a 4.

Mas aí a história começou a ser escrita. Com 3 gols seguidos de Caliman e um golaço de Gui, o Pauta chegou a incríveis 10 gols. Sim, 10 a 4. Ainda sobrou tempo para Castro diminuir para 10 a 5. Mas já era tarde.

Também sobrou tempo para brigas, quando o zagueiro Felipe do Jornálcool chutou dentro da área Noronha, que havia saído do gol em substituição por Bruno (que obteve também uma bela atuação). Noronha devolveu a agressão e uma briga generalizada se formou, felizmente logo apartada. Ambos pediram desculpas por seus erros após o jogo.

Após isso, apenas a comemoração empolgada da torcida e dos atletas do Pauta Grande.

A primeira de muitas? Esperamos que sim!

Os gols do duelo: Pauta Grande - Anderson (2), Caliman (3), Rossi, Noronha, Gui (2) e Guilherme. Jornálcool - Fafá (3), Diego e Castro.

Após o jogo, algumas declarações:

"Parabéns a todo o elenco, todos jogaram pra caramba. Nosso time é muito bom, técnico, mas tem muita raça. E que continue assim!", disse Gui Fornachari, autor de 2 gols.

Sobre o elenco, também falou Anderson: "Nem no sonho mais otimista imaginamos 10 a 5. Chegamos para incomodar". "Parabéns pra nós, e que venham os próximos confrontos!", completou Caliman.

"Uma partida espetacular, que jamais será esquecida", disse Felipe, sentimento dividido por todos do elenco.

"Eu fiquei triste hoje. Sério. Não vi a bola do meu gol entrar. Tava muito longe e sou míope", disse Noronha, em declaração ambígua, mas que mostra que o Pauta se arrisca com um goleiro com problemas de visão.

Sobre a torcida, Carlos falou: "Jogaço de bola, parabéns a todos os jogadores, muita raça, muita vontade, e parabéns a torcida também que incendiou lá fora e nos motivou muito lá dentro, vamos que vamos! Que venha o próximo". "Parabenizo a torcida, com toda a modéstia do mundo, que tá disposta, em momentos de crise, a entrar em campo com dois pés no peito do adversário!", disse Marina Matos, uma das mais empolgadas torcedoras. "Nosso time brilha muito", completou Marina Olegário.

Os derrotados também concederam entrevistas. "Vocês são bixos, empolgados demais por uma vitória", dise Felipe, zagueiro do Jornálcool. "Precisa de mais que uma simples derrota para bixos para nos matar", disse Abrahão, talvez esquecendo que 10 a 5 não é uma simples derrota.

Sobre a briga, foram evitadas declarações fortes, mas Diego disse: "Por que a briga? Ganharam, acabou".

"Todos os méritos para vocês", completou Fafá, dono de 3 gols.

E ainda houve espaço para 'Luks', da Turma 1, provável próximo adversário do Pauta Grande, falar: "Deve ter sido um jogaço, mas minha sala só tem nerd e não sei se jogaremos". Frase logo completada pela torcedora Monique: "É por isso que amo minha sala". Esperamos que o confronto entre ambos seja tão bom quanto o clássico com o Jornálcool.

Momento verdadeiro de orgulho

2009-05-04T07:58:00.006-03:00

Sempre joguei basquete com meu pai quando era pivete. Ele sempre me levava pra jogar no Rebouças, quando ainda era aberto. Basicamente, ele que me ensinou os primeiros passos. Depois, aos 10 anos, entrei no time do Marista. Posso dizer que não foi o melhor time que já joguei, mas com certeza é o que eu me sentia melhor jogando, até pela união de todo mundo, ou simplesmente porque todo mundo ali gostava de jogar, por prazer.

Nosso técnico era o Hugo. Esse eu posso dizer que foi quem fez aparecer meu talento pro basquete. Sim, eu era (sou?) bom, e pra caralho, foda-se a modéstia. Foram 5 anos treinando com ele. E durante esses 5 anos eu sabia que se o time estivesse com algum problema, ele ia confiar em mim pra resolver.

Mas a simples história que quero contar é de uma vez que eu, atrasado como sempre, entrei no ginásio do Marista pra um jogo do time. Não lembro contra quem.

Eu tinha 12 anos. E ao entrar no ginásio, o Hugo me puxou.

Chamou um cara na arquibancada.

Apontou pra mim e falou:

"É esse aqui, ó".

Na hora não me liguei. Depois fui descobrir que o cara na arquibancada era o técnico do Saldanha, Carlinhos.

E que a frase "É esse aqui, ó", significava que eu era o cara que ele tinha que levar pro time dele.

E mudaria minha vida por alguns anos.

Eu fui pro time dele.

E fui campeão estadual.

A frase é curta, mas é um puta orgulho na minha vida.

Sai do Marista em 2004, ao me formar. A partir de 2005, ninguém no time de lá jogou com a camisa 10 (pelo menos até 2008, depois não vi mais). Eu era o 10 antes.

Coincidência? Sei que não.

Quando fui assediado no banheiro do Cinemark

2009-04-28T12:08:00.010-03:00

2007, era aquela época em que eu ia uma vez por semana ao cinema. Agora faz 1 ano que eu não vou, desde maio ou junho do ano passado. E ainda foi um filme de merda, o que já me desanima a voltar.

Mas em 2007 eu ia toda hora, e provavelmente essa história deve ter sido após ver um filme ruim, porque vi muito filme ruim nesses tempos, salvo raras exceções.

Então, após a sessão, fui ao tradicional banheiro do Cinemark do Praiamar. Deve ser o banheiro que mais usei na vida tirando o de casa, e agora o do Luau (bar do lado da Metodista, pra quem não conhece).

Banheiro vazio, tranquilo, entro na primeira cabine.

Aí começa. Enquanto tô dando a bela urinada, olho pro alto, aleatoriamente. CARALHO MANÉ, TEM UM VELHO ME OLHANDO!

O velho desgraçado tava na cabine ao lado, pendurado por cima da divisória, me olhando mijar. Minha única reação foi arrumar as calças e ignorar a presença do cara. Mas como vou ignorar um cara que fala: 'AE MOLEQUE QUE QUE TU TÁ FAZENDO AÍ, TÁ SE DROGANDO?' Porra, tô mijando, percebeu?

Do nada, o cara desce. E começa simplesmente a chutar algo em mim por baixo da divisória. Olho o que era... ERA A TAMPA DO VASO DO LADO. Comecei a entrar em choque, claro. O cara tava doido, só podia.

'TU QUEBROU ISSO MOLEQUE, TÁ SE DROGANDO AÊ, SAI DAI MOLEQUE TÁ COM MEDO, TU TÁ FAZENDO SAFADEZA AÍ MOLEQUE, '. Velho, imagina minha cara ao ouvir isso.
Saio da cabine, com medo. Ia acontecer algo, certeza.
'VOLTA AQUI MOLEQUE, TU QUE QUEBROU ESSA PORRA DESSA TAMPA NÃO FOGE NÃO SEU FILHO DA PUTA, VOU CHAMAR UM FUNCIONÁRIO PRA TE PEGAR'. Pronto, virei vândalo.
Agora imagine eu e o velho nesse corredor, vazio, só nós dois. Era a deixa para uma cena que eu considero sensacional na minha vida.
Antes disso, eu consegui ir lavar a mão (sou higiênico poxa), e enquanto isso, percebi que o velho saiu do banheiro e foi berrando atrás de um funcionário do cinema.
Deve ter sido engraçado ter visto um velho louco saindo berrando, ou não. Ou não, porque ele achou um funcionário. Percebi que quem estava comigo estava observando sem entender nada da movimentação também e tentou me falar algo, mas eu não saí até o funcionário também perdido entrar no banheiro.
O cara me perguntou numa boa: 'Tu quebrou o vaso, cara?' Eu falei que não, nervoso pra caramba.
'O QUE? SEU FILHA DA PUTA NÃO MENTE', o velho puxou o braço pra trás, eu joguei a cabeça pra trás, ele foi virar um soco na minha cara. A plasticidade da cena é de uma beleza indescritível. Numa velocidade impressionante, o funcionário se postou atrás do velho, segurou o braço dele e falou: 'VAI EMBORA CARA, VAI QUE EU SEGURO'.
Saí na hora, sem ver o que aconteceu depois entre os velho e o cara que me 'salvou'.
Fiquei meio assustado tentando entender de onde o cara tinha tirado que eu estava me drogando ou algo do gênero dentro do banheiro, e o porquê da loucura dele ter se voltado contra mim.
Fui embora sem nem olhar pra trás, vai que o velho voltava e saía berrando pelo shopping: 'SEU FILHA DA PUTAA VOLTA AQUI MOLEQUEE'.

A razão de ser inaceitável me deixar na reserva

2009-04-23T13:26:00.011-03:00

F.C. Noise é meu time de praia, ou era, sei lá nunca joga, mas um dia acho que volta. E eu sou o maior artilheiro do time, com 45 gols em 47 jogos, se não me engano.

Sempre sou titular. Teve muito jogo que o time empatou com gol meu, no campeonato que o time só tomou pau e só fizemos 2 gols, os 2 foram meus, já ganhamos de virada com gol meu...

E falando de virada, começa aí a história.

Noise x TNT, freguês eterno da gente, se não me engano são só 2 vitórias na história, jogavam no canal 1 numa tarde de férias. Eu nunca chego no horário programado, mas esse dia cheguei mais tarde ainda, não lembro o porque exato. Cheguei com minha camisa do Celta de Vigo, nem com o uniforme do time eu fui ainda.

Mas cheguei querendo jogar, e tava 0 a 0...

Mas não me deixaram entrar: "Fica um pouco no banco, 15 minutos...". Beleza, 15 minutos.

E o jogo partindo pro intervalo e nada de me deixarem entrar. E nada do placar ser alterado...
Empate com o TNT era difícil de ser aceito, mas acabou o 1° tempo assim.
(Acho que nunca falei tanto 'mas' na minha vida, mas essa história merece.)
No intervalo, começo a pedir pra entrar no lugar de um, no lugar de outro, ninugém quer sair.

Ninguém jogando nada. Mas ninguém gosta de assumir isso.

Tranquilo, começa o 2° tempo, GOOOOOL!

Do TNT...

Pronto, aí me revoltei, chato do jeito que sou, comecei a gritar "SAI RENAN, SAI RENAN TÁ JOGANDO NADA", até que ele ficou puto e começou e me responder. Nisso 20 minutos de jogo já rolados.

A gente briga, eu entro no campo, ele não sai, discutimos mais, trocamos empurrões, ele se revolta e... Troca de time.

Coisas que só as praias santistas trazem para você.

Ficou uma vaga em aberto no time, certo? Finalmente, o camisa 8 entrou.

E chamou a responsabilidade. 1 a 0 contra, partiu pro ataque, com mais fôlego que o resto, e tentando o gol a qualquer custo.

Bola na direita, cruzamento perdido pro alto fora da área...

Pego de primeira, de sem pulo, no cantinho, um GOLAÇO. Sim, letras garrafais. Passou no meio de todo mundo, único caminho possível sem desvios. Gol de craque, na minha (nada) modesta opinião.

Comemoração rola, mas o time ainda estava empatando.

Estava.

5 minutos depois, se não me engano, contra ataque do Noise, bola para Marcão, que estava realizando sua estreia - hoje é vice-artilheiro - ele se livra da marcação e...

Passa para mim.

Aí, a história foi feita. Coloco pra dentro com um leve toque, só tirando do goleiro. Noise 2 a 1.

Noronha decidindo, e provando que, se é pra deixar no banco, é só pra dar emoção.

Em 15 minutos em campo, decidi.

Será que em 90 seria melhor?

Humildade.

Fatos sobre mim que descobri a pouco tempo

2009-04-19T02:17:00.003-03:00

Quando ando balanço mais o braço esquerdo que o direito. Muito mais, é bizarro.

Tenho tipo um 'redemoinho' no cabelo na parte de trás, quando tá raspado dá pra ver fácil.

Fiquei sem marcas da minha época de espinhas, quem lembra sabe como era bizarro, e nunca reparei que não tem nada marcado.

A minha festa de formatura era open bar, mas meus pais estavam lá, ou seja...

Sou odiado por um moleque da outra classe de Jornalismo de 1°sem. e não sei o motivo. Mas fiz minha classe inteira odiá-lo, o que é bacana.

Eu tenho um dente encavalado, é triste mas ninguém repara, nem eu na verdade, tanto que não sabia.

Faz 3 anos que raspo meu cabelo com máquina 2 e apenas assim. E sempre pedem pra eu parar com isso.

Fui olhar fotos minhas quando deixei a barba crescer e...PORRA COMO DEIXARAM EU COMETER AQUELE CRIME?

Não saio na porrada com ninguém faz pelo menos 6 meses.

Tirava muita foto de retardado quando mais novo OPS 17 anos não era muito novo...

Faço hangloose nas fotos por costume (ok, não fui eu quem percebi...).

Usava meias levantadas com tênis de futebol de salão.

Faz 1 ano que não uso bermudas abaixo da bunda.

Estou com 73 kg. Já pesei 85.

Tô sorrindo em 3 fotos no meu álbum, um puta recorde.

Vejo graça em músicas como 'Mulher Banana' e 'Funk do Pica Pau'.

Bebi mais cerveja na faculdade do que na minha vida inteira, provavelmente. E não engordei POR ENQUANTO por isso.

Não saio em Santos faz mais de mês e, pra falar a verdade, São Bernardo >> Santos.

E o principal:

Meu Buddypoke é BV.

O dia em que demiti uma professora com um pisão no pé

2009-04-14T15:03:00.009-03:00

3° Colegial. Após um ano de aula com a professora Ana Cecília, resolveram mudar tudo e colocaram uma tal de Elenice para dar aula de português. Beleza, acabaram com nossa graça mas era o último ano, dava pra suportar.
Não dava não. Era uma velha escrota que falava durante todos os 50 minutos da aula mais acréscimos, que vivia falando que ia dar aula na Espanha e não sei o que "Sou a fodona e tal", mas que beirava o ridículo dentro da empáfia que carregava naquele corpo caquético.

(Na foto, Lucas e Ítalo fazendo graça com a desgraçada, eu claro não estou na foto pois ou estava dormindo, ou me recusei a sair numa foto com essa pessoa)

A mulher pegava todo dia o livro de português pra ficar fazendo leitura, fato que não ocorria desde o 1°ano, afinal, ninguém usava livros no Liceu tirando o Claudio. Mas toda aula ela lia um texto gigantesco na velocidade -8 do créu. O negócio era muito chato. E ela sempre inventava de fazer perguntas para um aluno, que invariavelmente estava dormindo e não sabia a resposta, então em vez de dar 0 para o elemento, ela ficava 30 minutos perguntando até o cara acertar por não ter mais como errar mesmo, de tanta resposta já dada.

O negócio era tão triste que essa foto de cima não é montagem. É o canto onde eu sentava dormindo em uma aula dela. A prova que não é montagem é que metade aí se odiava e não armaria uma coisa dessas junto.

Mas a história é sobre como ela foi demitida.

Estávamos fazendo tumulto no corredor, novidade (CaUsArIa NeH MeWh), antes da aula dela voltando do intervalo. Todas as classes entraram, menos a nossa, que formou uma muvuca na porta. E a velha apareceu, e tentou passar no meio. Eu, como sempre idiotão, fui pular entre as meninas pra entar na classe. E dei um salto. Rapaz... Pra que? Do nada um grito.

Mas beleza, silêncio, e todo mundo sentou em suas carteiras.

A velha entra.

E começa o discurso:

-VOCÊ, SEU MOLEQUE, TU PISOU NO MEU PÉ QUEBRADO DE PROPÓSITO, VOCÊ SABIA QUE ELE ESTAVA QUEBRADO E PISOU, SEU MOLEQUE, DE PROPÓSITO ISSO EU VOU TE PROCESSAR, PREPARA O ADVOGADO QUE EU VOU TE PROCESSAR, NÃO ME IMPORTA SUA IDADE, ISSO É UMA VERGONHA, VOU METER PROCESSO SIM, VEM AQUI FORA SEU MOLEQUE, VOCÊ É MOLEQUE E EU VOU TE PROCESSAR!

Beleza, eu vou lá fora.

-FOI DE PROPÓSITO, VOCÊ SABE DISSO!

-Professora, acho que nem fui eu quem acertei...

-NÃO BRINCA COMIGO, EU VOU TE PROCESSAR, VAI PRA CASA E JÁ FALA COM SEUS PAIS QUE EU VOU TE PROCESSAR, VOCÊ SABIA QUE TAVA QUEBRADO E PISOU DE PROPÓSITOU, MIROU NO MEU PÉ APROVEITANDO QUE TAVA ESCONDIDO NO MEIO DA MUVUCA!

-Não professora, se fui eu desculpa, eu pulei mesmo, mas não senti meu pé bater em nada...

Chega a coordenadora:

-Calma professora, com certeza o Noronha não fez de propósito, ele não é disso (RISOS ALTOS). Não precisa falar em processo, calma, não se exalte.
-NÃO QUERO SABE VOU PROCESSAR ESSE MOLEQUE!

Aí ficou nessa mais uns minutos, eu só escutando e a classe em silêncio prestando atenção.

No fim, o pé dela realmente estava quebrado. E eu realmente acertei, sem querer claro, até parece que eu seria doente a ponto de fazer isso propositalmente. Mas, felizmente pra alegria geral do 3°ano, depois daquele dia, a velho não só não me processou como não apareceu pra dar aula mais.

Nunca mais.

Coincidência ou não, a lenda prega que eu demiti uma professora.

E só nesse caso, me orgulho muito disso, pois salvou o terceiro ano.

3 tequilas, 3 batidas (de carro)

2009-04-09T07:51:00.006-03:00

De tanto ouvir a piada interna da classe da faculdade (depois do 3° copo de tequila...vocês da classe sabem), lembrei de um fato ocorrido entre o natal e o ano-novo de 2008. Mais precisamente no dia 28/12, quase certeza.

Fui passar o sábado na casa daquele que considero meu melhor amigo, o Diego, que fica em São Vicente (RISOS). Aliás, um beijo pra tia e um abraço pro tio. E depois de ir pra casa dele, fomos de carro (com ele dirigindo DÃ) pra casa do Artur, ali no Gonzaga (bairro de Santos, rapeize de São Bernardo).

Chegando lá, encontramos a rapaziada já devidamente não-sóbria, e eu me juntei a eles, o Diego um pouco menos, afinal tava dirigindo. Entre cervejas e sakês de uva se não me engano, a alegria já tomava conta. Fomos dar uma volta no shopping, depois voltamos pra ir embora.

Tirando o carro da vaga, não mais que de repente: AEE DIEGO PARA não parou BATEU! Vixi, cravou no carro de trás. Era a primeira batida do dia, mas saímos de fininho numa boa.

Beleza, depois de rodar a cidade em busca de convites pra uma balada lá, decidimos ir pra outra, que só teria que comprar na hora, na Giv (a balada dos boy aqui). Claro, eu só iria se arranjasse vip, afinal eu não pago 60 nem a pau.

Beleza, decidida a balada, voltamos eu, ele e Alexandre pra São Vicente. Aí, no meio da avenida da praia, que não é nem um pouco movimentada, imagina, ele mete 90 por hora. AEEE DIEGO OLHA A M... Caralho! De repente só vejo um capacete entrando pela janela do carona quase pegando na minha cara, 2 caras voando com uma moto bem do nosso lado, o Diego em choque, o carro amassado, a roda sem calota. Era a segunda batida do dia. Sério, todo mundo entrou em choque. E o pior que a moto tava bem no meio de duas vias, ou seja, desviar como? Pronto, paramos mais na frente e fomos falar com os caras.

E o motorista da moto partiu pra cima do Diego. O Alexandre, como seu um metro e não muito mais que isso de altura logo tirou a camisa, fez pose de briga e partiu pra cima. E eu aposto que se brigassem ele ganhava. Eu, na paz porque ainda tava meio aleijado da operação, fui conversar com o outro cara mais consciente e resolvi o negócio na conversa. Beleza, anotamos a placa dos caras escondido e partimos.

Chegando em casa não contamos de primeira pros pais dele, afinal tínhamos que ir de carro pra Giv.

Com os ânimos mais calmos, colocamos roupinhas bonitinhas ui ui e lá pela meia noite, sei lá não lembro, saímos rumo a balada. DETALHE: achamos a calota perdida no meio da avenida, uma cena emocionante.

E conseguiram o vip pra mim bem na hora da entrada.

Porém, era double tequila. Ou seja, olha o cheiro de besteira... E ainda tinha gente que não queria, ou seja conseguimos cada um tomar 3 tequilas "de graça". E claro, alguns complementos. Pronto, 3 tequilas, 2 batidas. Não!

Devidamente alcoolizado, eu loucaço só falava merda e entrei no carro junto com uma amiga deles, no banco de trás. Alexandre foi no carona e o Diego dirigindo. Mas... Um casal de lésbicas amigas deles também foi no carro. E se pegando bem do meu lado. Não nego que foi legal, afinal não foram simples beijinhos. Diego e Alexandre não acreditavam na cena, ainda mais depois que eu também fui lá e é nóis com a amiga.

Nessa distração e não muito consciente, ele tenta estacionar em frente a Esquina da Esfiha (o Habib's de Santos, muito melhor que o original). E aí... Um tranco enorme no carro faz todo mundo sair desesperado. Não deu outra, tinha batido no carro estacionado atrás.

Tá aí, 3 batidas. Só que nessa o dono do carro viu, e de novo foi pra treta. Na base do diálogo, afinal o carro acabou não amassando muito, não rolou porradaria. Mas quase.

Depois de 3 batidas, chegando em casa não havia como escapar, fomos dormir e na manhã seguinte já logo veio a bronca.

Ele teve que pagar 700 reais de conserto.

A mim, restou voltar pra casa com essa história pra contar, e 3 dias depois voltar pra casa dele para passar o ano-novo e mais histórias surgirem...

Puteiro em João Pessoa (parte 1)

2009-04-06T10:02:00.011-03:00

Não, não é a música dos Raimundos. Aqui em Santos, a principal rua de puteiros se chama João Pessoa, numa dessas coincidências da vida. E não, eu não fui nos puteiros.

Mas como visto 2 posts atrás, eu não faço porcaria nenhuma aqui no trampo desde dezembro. Ou seja, tenho tempo de sobra pra dar passeios aqui pelo centro da cidade. E de tanto passear, acabei "aprendendo" muito sobre a rotina do lugar. E o principal da rua são as Casas de """Família""". Então, posso analisar um pouco esses belos lugares.

Todo dia a tarde, fica uma loira na porta de um puteiro. Essa loira é gorda pra cacete, feia pra caralho, mas tá sempre lá. Ou ninguém paga pra FAZER AMOR com a menina, ou ela usa a mesma roupa todo dia mesmo depois de feito o serviço. TODO DIA ela tá com o mesmo shorts dourado. Deve ser a coisa mais nojenta do mundo, faz a festa lá e não troca de roupa. E é tão fato que todo dia ela tá com o shorts, que o Miguel (o sub-chefe, rapaziada) reconheceu na hora que a viu, porque eu já tinha contado pra ele dela. Esse puteiro não é nada discreto, ao contrário de outros. Mas infelizmente no dia que eu tirei as fotos, não era a loira que tava na porta.

Ou era, mas a mina tava escondida e ainda virou de lado na hora da foto. O legal desse puteiro é que fica do lado de uma loja de animais, mas ali depois do coco gelado, tem uma igreja evangélica. Ou seja, como a festa rola lá em cima, na hora da pregação deve dar pra ouvir uns gemidos bacanas.

O próximo puteiro é pior. Todo dia ficam gordas na porta. Porra, não é possível que essas sejam as melhores da casa. Pro meu azar, quando fui tirar foto desse, a "menina" ainda sorriu pra foto...

O legal desse é a placa dele. Hospedaria Brás Cubas. Alguém mais lesado, muito lesado na verdade, poderia ir lá pensando que era um hotel, seria bacana. Mas é nojentão, a cada dia um gorda nova na porta. E de todos os tipos, loira, negra, branquela...

Detalhe que nesse o faturamento deve ser baixo, afinal de contas nas duas últimas vezes que passei em frente elas me "xavecaram". Meio triste na verdade, porque eu ando que nem um pé-rapado por lá, devem aceitar qualquer 5 conto pra fazer o serviço. Mas isso fica pra outro post.

Por último nessa 1° parte, o famoso Ninfas, puteiro mais famoso da cidade. Diz a lenda que lá a qualidade é melhor, amigos meus que já foram dizem isso. Até vou pedir pra um deles descrever melhor como é lá dentro. Mas pela placa do dia das fotos, não acredito que seja grande coisa.

Afinal, se a principal propaganda de um puteiro é o aniversário de um tal de Jonas que vai comemorar lá fazendo um Porco no Rolete, as garotinhas não devem ser do melhor nível...

1° de abril fora do 1° de abril, mas idiota como se fosse

2009-04-01T13:44:00.009-03:00

Todo mundo já foi idiota e no dia 1° de abril fez brincadeiras que hoje ao lembrar pensa: "Puta merda mano como eu era bobo". E além disso todo dia 1° de abril eu dou parabéns pra minha tia (isso é verdade, é aniversário dela), parabéns tia!

Mas então, isso me lembra que todo amigo meu idiota fazia a """"piada"""" do tênis desamarrado. Você tava lá de boa com seu tênis (de sk8 né mano afinal de contas de sk8euvim de sk8 euvô - piada interna da classe) e vinha um babaca falando: "Ae tá desarrumado".

Aí tu olhava e DÃ, não tava. Porra, qual a graça de fazer isso? É foda.

Mas isso me lembra uma idiotice que eu fiz, com minha amiga Marcella (a Prado, que foi pra Holanda blablabla vocês sabem, olha ela na foto aí).

Estávamos lá pelos idos de 2006 no msn, e como ela não me conhecia direito resolvi do nada inventar uma história.

Sempre comentam que eu tenho cara de bravo - o que eu acho uma bela mentira - e ela concordava, então comecei a falar do meu passado obscuro pra ela. Eu tinha sido interno da FEBEM, por assalto. Até aí tudo bem, vai que me pegaram no Extra roubando Doritos, ou chocolate, que nem eu e Rod fizemos sábado passado (e deixamos a Marcelinha cheia de vergonha, e ela pagou o chocolate dela). A Marcella acreditou, então resolvi me prolongar no assunto. Fui contando do meu sofrimento dentro da Febem, das rebeliões, do arroz com salsicha velha... E ela acreditando meu deus (falando em deus, isso me lembra eu e ela nas aulas de religião, saudades). E ela perguntando cada vez mais, apesar do ar de desconfiança. Até que resolvi contar que eu era o chefe de uma facção de rebeldes dentro da Febem, e tinha liderado uma rebelião portando apenas um facão, e claro usando aquelas camisas amarradas na cabeça.

E ela acreditando, e falando que não sabia como falava comigo então, já que eu era um bandido. Aí, após liderar a rebelião, e inclusive matar um cara (sim, já era um assassino veja só), fui solto sabe-se lá como, e para ser reintegrado na sociedade estudava no Liceu Santista (pra quem não sabe, um colégio de boy que eu estudava, fazer o que). Ela abismada (sempre quis falar abismada), acreditou em tudo e foi dormir com essas revelações na cabeça.

E por dias eu não contei que era mentira. E ela não contou pra ninguém esse meu passado. Eu até dizia que se ela contasse ia ficar puto e isso ia acabar com minha reabilitação né... Até o dia que eu contei e tomei uns tapas dela.

Mas veja pela foto que contra-ataquei, num momento lindo de amor e carinho.

Bom, todo mundo já foi idiota um dia, e fica aí minha história retardada de 1° de abril. Que por acaso, não foi num primeiro de abril.

Transmissão da minha vida em tempo real

2009-03-30T08:29:00.008-03:00

Bem amigos da Rede...ops, perdão. Mas vamos aqui a empolgante transmissão ao vivo de um dia da vida de Felipe Noronha, sinta toda a emoção, os detalhes marcantes, a raça e a fé desse menino de Santos.

06:20- Começa o dia para Noronha, ele acorda após dormir empolgantes 4 horas.
06:35- Já está no banho, quente, porque gelado a essa hora não rola.
06:50- Já tá dentro do carro pra levar o irmão pra escola e partir pro agradável Mercado Municipal.
07:25- 25 minutos atrasado, ele chega ao escritório do IBGE de Santos para mais um dia inútil.
07:50- Ele toma um café e põe o papo em dia com Miguel, seu chefe substituto ou sei lá, ele não gosta de ser chefe.
08:15- Após enrolar 25 minutos pra um copo de café, ele está acordado? NÃÃÃO...Veja só ele abaixa a cabeça na mesa da cozinha e dorme bonito.

09:00- Tapas na mesa o acordam, ele diz que não está dormindo, e Miguel diz que não estava tentando acordá-lo. Que mentirosos vejam só!
09:02- Já tá dormindo de novo o safado.
09:35- Acordou NOT apenas deu uma olhada no relógio do microondas e percebeu que tá cedo ainda.
10:50- Agora sim ele acordou, que cara feliz e empolgante, nem parece que tava dormindo.
11:00- De volta para sua mesa, agora com um chazinho no copo.
11:01- Liga o mp4 na cara de pau, e fica ouvindo música.
11:02- De propósito, seu chefe vai falar com ele só para ter que tirar o fone de ouvido..
11:04- Ele coloca o fone de volta.
11:05- Ele descobre que seu pc deu pau e não liga.
11:08- O pc volta a funcionar misteriosamente.
11:09- Vai pro pc trabalhar NOT ele abre e-mail, blogs, trabalho da faculdade, faz tudo que não se faz no trampo.
11:45- Ele cansa do pc, tá chegando a hora do almoço!
12:00- Todo mundo vai comer, ele volta pro pc, que menino louco.
12:40- Agora entendo o porque, ele não tem comida, só uma pêra e uma maçã.
12:55- Após comer, ele mente dizendo que vai ao banco pegar dinheiro, quando na verdade vai...
13:20- Tirar fotos do centro da cidade para um post em seu blog, não esse post, no caso.
13:55- De volta ao escritório, 55 minutos atrasado. Olhares feios dos presentes no local.
14:00- Ele volta à sua mesa para enrolar sua vida. Só faltam 2 horas para ir embora.
14:01- Desiste da mesa e vai tomar chá de novo, porque o suco de laranja dá ânsia de vômito de tão ruim.
14:34- Ele demora 33 minutos para tomar um copo de chá, mestre da enrolação de vida.
15:12- Lembra que tem trabalho da faculdade pra fazer e abre seu e-mail.
15:13- Não há trabalho, já tá tudo feito e ele volta a enrolar.
15:20- Bate o recorde no jogo da bicicleta fechando o circuito em 5minutos e 37 segundos.
15:21- Conta isso para Nei, companheiro de trabalho, que mente dizendo que fecha em 12 minutos mas só faz em 35.
15:40- Faltam só 20 minutos, e ele resolve ir mijar.
15:41- A porta do banheiro tá com problemas, ele não pode mijar no banheiro limpo.
15:42- Ele mija no banheiro dos pedreiros.
15:45- Meu Deus, faltam 15 minutos e após 8horas e 45 de trabalho, ele não trabalhou.
16:55- Começa a guardar suas coisas.
15:56- Já guardou tudo, e ainda faltam 4 minutos.
16:00- Aleluia irmãos, ele vai embora do IBGE, após não fazer nada o dia todo.
16:01- Seu pai liga e avisa que tá preso em São Vicente, e vai demorar para buscá-lo. Broxante.
16:25- Seu pai chega, ele tem 35minutos para chegar em casa do outro lado da cidade, tomar banho, cagar se quiser risos, almoçar, trocar de roupa, arrumar a mala, jogar videogame, usar a internet e fazer embaixadinhas.
17:00- Não consegue fazer embaixadinhas e engoliu um prato de lasanha em 3 minutos, almoço super saudável, a digestão será uma beleza.
17:01- A van atrasa.
17:20- Chega a van, ele passando mal da lasanha revirando o estômago.

Após isso, vem a parte legal do dia do garoto, a faculdade.
Mas isso fica pra outra hora.
Afinal de contas, com um dia super emocionante que nem esse, o que pode acontecer de bom em São Bernardo?
RISOS.
IBGE, morra.

Porrada com o professor (ou o dia em que o Cláudio me deu um tapa)

2009-03-26T09:10:00.006-03:00

Todo mundo que era do Liceu sabe que eu tinha um caso de amor com nosso professor de Matemática, o Claudião. Toda aula era ele entrar na classe pra lançar um: "SEU FELIPE!", e logo em seguida meter a bronca. Era o único professor que obrigava a classe a sentar em fileiras, não me deixava dormir, obrigava a fazer os exercícios (risos, fazia porra nenhuma), se vestia com roupa de surfista tiozão e era careca (era é foda, ainda é, tá vivo o menino).

Bom, geral sabe que toda, TODA aula eu e ele discutíamos, mas no fim da aula já ficávamos de graça um com o outro. Mas nesse dia não rolou graça. Eu como sempre com sono, pouco me fodendo pro 3° ano, afinal de contas eu ia passar com um pé nas costas (nerd né amigão, se mata aí na recuperação que eu não conheço isso), estava dormindo tranquilão havia um as 2 aulas. Porém, ele entrou na classe já gritando pra me acordar. Não levantei.

Me chamou pelo nome, não levantei. Aí foi o ápice da raiva dele. Deu tapas na mesa, não levantei. Pronto, bateu o apagador na lousa, não levantei. E não que eu não quisesse (mas eu não queria), é que o sono tava pesado mesmo. Mas ele se cansou, e resolveu dar 3 tapas nas minhas costas.

Aí o bicho pegou. Sabe quando você tá dormindo e qualquer toque fica mais pesado? Então, pra mim os 3 tapas foram 3 socos. Acordei revoltado.

Comecei a falar: "TU VAI BATER EM ALUNO AGORA?" E ele respondia sei lá falando o quê. E eu de novo: "TU É PALHAÇO ENTÃO." (MODOS Noronha!). E a classe parada olhando. E ele falando, e eu ignorando. Saí da classe e bati a porta. Ele saiu e foi à diretoria. Ele me acusou de chamá-lo de otário, eu neguei. Mas fiquei puto com isso, e tentei voltar pra classe pra discutir mais. A professora de português Ana Cecília tentou me barrar, acabou sendo levada junto afinal com seu 1 metro e 1 biscoito de altura ela não ia me segurar né, convenhamos.

No fim, parei de tentar entrar, e o silêncio imperou. Mas toda aula até o fim do ano a treta foi lembrada. Aa, eu fui suspenso, claro.

E na formatura, ele foi escolhido como paraninfo, e tinha que ganhar um presente. Quem deu o presente pra ele?

Eu, é claro.

Gorfar em frente à mãe

2009-03-23T10:14:00.006-03:00

Dia 17 de março de 2007 (acho, quase certeza). Show do Aliados na Mythos (que já faliu). Eu nunca tinha ido num show deles, mas como na época eu namorava, fui convencido a ir. Beleza, dava pra suportar uma bandinha de Santos tocando qualquer merda (pior que hoje eu curto pra caralho a banda).
Fui cedo com um amigo meu de busão (chegar na balada de busão, muita vergonha alheia). Encontramos a rapeize, começamos a rodar por lá conversando com geral. Tranqüilo até aí, até a hora que eu vejo um tradicional tiozão vendendo bebidelas com seu isopor. Pô, eu tinha tretado com a mina um dia antes, logo pensei: "Aa qer çaber vol beber fodão-ce todos voses belesa agora eu si consagro" (na época eu era mais de boa poxa, não ia pro bar toda sexta-feira porque na faculdade não tem aula).
Vixi, aí fodeu, eu sem estar acostumado a beber muito, fui virando copos de jurupinga, vodka (e olha que detesto vodka), sei lá mais o que. Mas tava consciente. Aí lembro de ir pro bar em frente, encontrar os caras do Liceu e beber PML. A partir daí tchau memória. Não lembro de andar, lembro maomenos da hoje ex chegando, lembro de ficar na fila com ela (acho), trocando idéia (berrando, dizem que eu berrava pra caralho) com a molecada, ficar pra trás na fila porque geral andava menos eu (isso é certeza, tenho umas memórias aleatórias guardadas)...

Mas beleza, entrei no show! AEE ALIADOS AGORA VAI UHUUUUL gorfei.
Duas vezes.

Que ridículo, fui pra enfermaria porque não parava em pé. Fiquei lá vomitando, sentado, tomando soro (acho, nem sei), colocaram sal na minha língua (isso eu lembro)... Fiquei umas 2 horas acho. E o pior, ainda impedi ela de ver boa parte do show, que só era gravação do DVD dos caras, eles nem deviam estar tentando tocar bem... Mas fazer o que, tava trêbado mesmo. Bom, uma hora desistiram de tentar me melhorar e me jogaram num táxi. Ela foi lá ver o show e eu segui com um segurança e um moleque me carregando pra me colocar no carro.
Beleza, eu tenho certeza que o taxista me roubou uns 20 mangos, mas eu acertei meu endereço e cheguei em casa.

Desci, minha mãe na sacada. Sentei no portão do prédio. Gorfei. Lindo, no meio das pernas pra não acertar a calça (pra isso eu tava consciente...), e ela chegou limpinha mesmo. E fiquei lá minutos vomitando na frente da minha mãe.
E ela vendo tudo, sem se mexer. Lindo, lindo, lindo. Uma experiência única, que eu pretendo que seja realmente única, mas minha mãe deve ter pesadelo com a cena até hoje...

Revendo os conceitos sobre xavecos

2009-03-18T12:14:00.005-03:00

Ops, não é desse Xaveco que vou contar, mas como personagem obscuro da Turma da Mônica eu quis colocar a foto dele.

Então, estávamos eu, Guilherme e Danilo ali num dos 40176 bares da Metodista, trocando idéia com as meninas da nossa classe. Beleza, aí o Guilherme pergunta pra uma delas - sem citar nomes, vai que ela me bate na aula né, sei lá, mas ela é gente boa pra caralho - qual seria uma xaveco bom.

Ela então reproduz a conversa:

Garotão pegador: -Oi, vamos tomar algo juntos? (balançando os dedos numa estranha dança)

Menininha lá: -O quê?

GP: Um banho.

Pronto, pegou.

A gente deve ser muito antiquado (sem trema), mas beleza, nós 3 nos olhamos com uma cara estranha, mas então tá. Os dois namoram, mas eu vou começar a usar esse xaveco, com certeza. Use também.

Quando o sonho é realizado

2009-03-16T12:40:00.003-03:00

Santos x Mogi-Mirim. Quando saiu a tabela do Campeonato Paulista de 2009, no fim do ano passado, esse foi o primeiro jogo que procurei. Nada de Santos x Corinthians. E por que isso? Porque o Mogi acabara de anunciar a contratação do maior camisa 10 que eu vi jogar no Santos Futebol Clube.

Minha idolatria por Giovanni começou no dia 19 de agosto de 1995, primeira rodada do Brasileirão, Santos 1 x 1 Goiás. Gol dele. Eu ali, com 5 anos, no meu primeiro jogo na Vila, nas "cadeiras" numeradas (um bancão de madeira, isso sim). Foi o ponto inicial de uma espera para vê-lo de novo. Porque durante 14 anos, eu nunca mais o vi ao vivo. Quando pequeno, meu pai não me levou mais ao estádio. Nem no dia 10 de dezembro de 1995, o maior jogo da carreira do paraense de poucas palavras, que, naquele dia, virou o Anjo de Cabelos Vermelhos. Aquele 5 a 2 na semifinal, contra o Fluminense. Quantos adultos não viraram crianças e o imitaram? O sentimento de ser santista era revivido por um jogador vindo de longe, nada de ser criado aqui nas praias da Baixada. Infelizmente eu não pude pintar meu cabelo, imagina eu com 5 anos se meus pais deixariam...

Em 2005, quando ele voltou, fiz um cartaz para sua reestréia, que seria pela Libertadores contra o Atlético-PR. Mas a diretoria conseguiu a proeza de não inscrevê-lo a tempo. A faixa foi pro lixo. Minha esperança de vê-lo de novo não. Mesmo com a derrota, e minha promessa de fanático de não ir à Vila até o fim de 2005 graças a derrota vergonhosa pros paranaenses, G10 continuaria em 2006 no elenco.

Mas Luxemburgo o mandou embora.

Um crime inanfiançável.

Mas o dia 15 de março de 2009 chegaria. A tabela estava ali, Santos e Mogi jogariam na Vila Belmiro. Uma semana antes, mudam o jogo pro Pacaembu. Não o veria mais na nossa Vila Sagrada. Era inacreditável, mas nada me impediria de ir até São Paulo, até porque o Pacaembu foi o palco daquela semifinal em 95...

E eu fui. Meu amigo Pedro graças aos céus levou essa camisa aí, do Barcelona de 96, número 10 Dele, G10. E me deixou usá-la durante o jogo. E quando Ele entrou em campo, o aplaudi. Esqueci que havia um jogo do meu Santos ali. Só fiquei olhando para ele. Eu parecia criança.

Baixinho, agradeci por tudo que ele havia feito, desde aquele primeiro gol na minha primeira ida à Vila, até pelo gramado da Vila, que só é decente hoje porque foi reformado com o dinheiro de sua venda.

Mas faltava algo. Faltava seu autógrafo. Faltava uma foto com Ele.

Eu e meus 4 amigos fomos à saída do Mogi. Esperamos, contamos com a ajuda do segurança que com uma piscadinha deu a deixa para invadirmos a área reservada. E Ele estava lá.

Segurei as lágrimas, de verdade. O abracei. Ele assinou minha camisa. Ele tirou uma foto comigo.

Meu sonho iniciado 14 anos atrás estava realizado.

Obrigado por tudo G10, meu primeiro ídolo no futebol.

Volta, se aposenta com a 10 do peixe!

(E eu sei que seu passe de letra no pé do Germano no lance do segundo gol ontem foi de propósito, você viu ali um cara de branco e falou: "Vou ajudar meu amor, meu Santos Futebol Clube).

Obrigado, de coração.

ps: http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Santos/0,,MUL1044055-9874,00-ENQUANTO+NEYMAR+E+BLINDADO+GIOVANNI+CAI+NOS+BRACOS+DA+GALERA+NO+PACAEMBU.html

A camisa do Pedro, que eu usei no jogo, virou matéria no Globo Esporte.

E só virou porque, quando mostramos a camisa para Ele, ele abriu um sorriso que marcará as nossas memórias pro resto da vida. Ele ficou visivelmente emocionado. A repórter percebeu, e tirou a foto da camisa.

(as outras fotos eu posto depois)